Philippe Sage: Santé et bien-être

La Sécu, C'est [Vraiment] Cuit ?

Tue, 24 Jun 2008 17:46:13 GMT

Or donc, après les franchises médicales - dont le concept est tout simplement terrifiant : seuls payent les malades, et peu importe leur condition sociale - voici que le Président des Caisses de la Sécu, Frédéric Van Roekeghem "suggère" pour combler le "trou" de l'assurance-maladie de dérembourser certains médicaments prescrits dans le cadre des affections de longue durée (Cancer, Sida, Mucoviscidose, Sclérose en plaques .. que des maladies trop sympas, quoi !).

D'abord rappeler que les soins des patients atteints d'une affection longue durée sont pris en charge à 100% par l'assurance-maladie.
Et tant mieux, car à part être pété de thunes, je ne vois pas comment une femme atteinte d'un cancer du sein pourrait assumer le coût d'une chimiothérapie (200€ minimum la séance) ou un séropositif celui d'une trithérapie ...

Oh bien sûr notre polytechnicien ne va pas jusqu'à suggérer l'idée que le cancéreux ou le séropositif ne soient plus pris en charge à 100%.
Sinon t'imagines le tollé que cela produirait.
Il n'a pas fait Polytechnique pour rien notre ami.
Non, comme toujours, il y va progressivement, procédant par étapes.

Et donc la première étape pour nos pauvres et miséreux malades en affection longue durée, c'est de leur dire que les médicaments à vignette bleue, ceux que l'on nomme médicaments de confort, ne seront plus remboursés à 100% mais à 35% !

Déjà, tu noteras le terme :
Médicament de confort.

Un terme proprement scandaleux (mais demande-toi qui a inventé ce terme ..) !

Scandaleux, parce que le citoyen en bonne santé (et qu'il le reste au train où vont les choses !) qu'entend-il ?
Il n'entend pas médicament mais juste :
Confort !
Et donc, il va penser, puisqu'il s'agit de confort, que le patient pourrait bien s'en passer.

Sauf que non.
Car ça n'a rien à voir avec un quelconque confort.
Comme le rappelait fort justement Christian Lehmann, médecin généraliste, dans le JT de 13h de ce jour sur France 2.

Crois-tu que prescrire un médicament pour t'empêcher de vomir tout ce que tu sais soit un médicament de confort, citoyen ?

Tu as compris en quoi consiste ces médicaments dit de confort ?
A traiter les effets secondaires (souvent insupportables) d'un traitement lourd.
Je connais mieux en terme de confort.

Mais ce n'est pas tout.

Il est également question de redéfinir le champ des affections de longue durée.
Va donc voir la liste de ces ALD, et objectivement, tu peux me dire celles dont on pourrait estimer qu'elles ne nécessitent plus d'être considérées comme telles, soit ne plus être prises en charge à 100% ?

Elise Lucet a beau rappeler que "ce n'est qu'une proposition" (mais oui, bien sûr ..) le fait est que oui, on s'achemine doucement mais sûrement vers un système anglo-saxon, où seuls celles et ceux qui ont les moyens financiers (notamment de s'offrir une mutuelle digne de ce nom - j'ai bien dit : s'offrir, oui ! Pour les pauvres, ce sera juste : souffrir ! ) pourront accéder aux soins.

On s'achemine, oui, doucement mais sûrement vers la fin d'un régime basé sur la solidarité.
Sous prétexte d'un trou qu'on nous agite depuis des années mais dont on n'a pas la moindre preuve de sa béante existence !

Note que le Dr Christian Lehmann n'omet pas de rappeler que l'actuel Président des Caisses de la Sécu est un ancien cadre de chez ... AXA.
Et que, tiens donc, comme par hasard, les assureurs privés n'attendent qu'une chose :
Le démantèlement de l'assurance-maladie pour s'emparer de ce marché (eh oui, la maladie, mon pote, c'est un marché - t'as envie de gerber quand tu prends conscience de ça ? .. Ben prends-y donc un médicament de confort ..)

Mais attends, c'est pas fini !

Qui, le 22 septembre 2004, a nommé Frédéric Van Roekeghem, cet ancien cadre de chez AXA, à la tête de la Sécu ?

Xavier Bertrand !

Et quelle est la profession d'origine de M. Bertrand ?

Je te le donne en mille :
Agent d'assurance.

T'as compris comment ça s'danse maintenant ?

Alors tu attends quoi pour signer cette pétition, bordel ?
D'être malade ?

La Pétition : Ensemble Pour Une Santé Solidaire

Enquête : Comment Se Prépare La Privatisation De La Sécurité Sociale

Adieu Mon Grenelle, Je T'Aimais Bien !

Wed, 19 Dec 2007 21:01:23 GMT

"Qu'est-ce que c'est bôôô !"
Me disais-je en parcourant ma ville, tout à l'heure, à la sortie du turbin.

Mais quel étonnant génie créatif, quel fils ou fille spirituel(le) de Valérie Damidot ou des regrettés Queer, a donc eut l'excellente idée de décorer "la ville rose" de lumières ... roses ?

Mais qu'est-ce que c'est trop super joli TOUTES ces ampoules qui marchent EN MEME TEMPS !
Parce qu'il n'y en a pas une de pétée !
Ah c'est de l'ampoule de compétition, de celle qui consomme et qui demande pas son reste !

Et pis y'en a partout, dans TOUTES les rues du centre-ville, ça clignote, ça brille, ça "bling-bling", z'ont même décoré les derniers-arbres-qui-tiennent-encore-debout-j'sais-pas-comment de bas résilles illuminés, dis-donc !
C'est géééénial !
J'ai même pas besoin de mettre le flash pour prendre des photos !
A la limite, je dois régler sur "temps gris", sinon, la photo c'est une boule de feu !

Wouah mais quelle véritable débauche de lumières invraisemblables, on s'croirait à Disneyland Paris ma parole !
Et d'ailleurs, émerveillé que j'étais par cette décoration lumineuse et toulousaine, j'me disais en moi-même, mais alors qu'est-ce que ce doit être à Paris, nom de Dieu ?
Une partouze d'ohms, d'ampères et de watts ?

Et alors à New-York, à Tokyo, où Londres, j'veux dire dans des villes de pays pas en faillite comme le notre, mais ça doit être gigantesque, faramineux, superfragilisticexpialidocious, même qu'on doit apercevoir la ville à une centaine de kilomètres carrés à la ronde !

Oooooh mais quel dommage que je ne sois pas, juste pour une minute, Superman ou spationaute !
De là-haut, je pourrais alors voir ma Terre toute illuminée, admirer ma planète transformée en énorme sapin de Noël, en ampoule géante ...

Et c'est alors que je réalisais qu'il était déjà bien loin le "machin" qui devait aider à préserver notre planète, le "truc" où l'on nous conseillait de fermer l'eau du robinet quand on s'brossait nos dents, la "chose" où l'on nous invitait à économiser la lumière sous peine de crever prématurément dans d'atroces souffrances d'un réchauffement climatique fort peu amical.

Oui, c'est en m'imaginant Superman ou spationaute à la vue de ce décor splendidement et fastueusement illuminé que je réalisais qu'il était déjà à des centaines de millions d'années-lumière, ce bon vieux Grenelle de l'Environnement.

Le Conseil d'Axel, ami de l'environnement.

[Axel Bauer Fait Son Led Zeppelin avec "Eteins La Lumière/Kashmir"]

Sainte Verge

Wed, 15 Aug 2007 17:54:28 GMT

Oh mais quel bien bel article sur Lourdes et ses pélerins pouvions-nous lire ce matin dans la Quotidien Aujourd'Hui En France/Le Parisien !
Un article intitulé :

"A Lourdes, 30 000 pélerins espèrent un miracle."

Et de miracle il y eut, puisque nos pélerins sont tous arrivés VIVANTS dans cette cité des Hautes-Pyrénées.
Il faut dire que Dieu, dans sa grande miséricorde, leur aura épargné des conducteurs de bus polonais ...
.. Qui semblent travailler aussi à la RATP.

Or donc, oui, quel bien article sur Lourdes et ses pélerins !
J'ai notamment adoré ce passage :

"Pour toucher le Rocher où la Vierge serait apparue, les fidèles font la queue ..."

Sans déconner !?!
Les fidèles font LA QUEUE ?
Pour une Vierge ?

Faire la queue pour une Vierge, permettez-moi de dire que ça ne me semble pas être une attitude .. très catholique !

Quant au terme "fidèles" pardonnez-moi, mais il m'apparaît un tantinet exagéré.
En effet, mon ex-femme et moi, nous nous sommes rendus par deux fois à Lourdes (Dieu sait pourquoi, d'ailleurs ..) or ni elle, ni moi, furent très fidèles.
Ce serait même plutôt l'inverse.
A ma décharge (terme typiquement masculin) je précise que ce n'est pas moi qui ait commencé !

Quant au(x) miracle(s), ce n'est pas que je n'y crois pas, mais le seul dont je me souvienne eut lieu en 2000, quand Philippe Douste-Blazy annonça aux lourdaises et aux lourdais, qu'il ne briguerait pas un nouveau mandat de maire.
Ce jour-là, c'est une ville à la fois émue et soulagée qui est allée se recueillir de bon coeur dans la grotte jointe à cet effet ...

En parlant de ça, si Philippe se représente à Toulouse aux municipales de 2008, là aussi, il risque fort de se faire ... lourder.

Un Cadeau Qui Ne Coûte Rien !

Thu, 09 Aug 2007 18:39:32 GMT

Sur tous les parcmètres de Toulouse, cette ville rose pourtant de droite, on trouve actuellement un horrible bandeau de couleur jaune caca, collé tout en traviole de l'appareil, cachant ainsi sa fente - ce qui me permet de vous rappeler qu'il faut sortir couvert, de toutes les façons - et sur ce bandeau, il nous est signalé que suite à une réunion du Conseil Municipal en date du 6 juillet dernier, il fut décidé que les parcmètres toulousains seraient gratuits du 1er au 15 août.

Et là, comme vous, j'aurais envie de dire, de crier merci le Conseil Municipal, vous êtes vraiment trop chouettes, de me prosterner devant l'horodateur gratuit, de le lécher tellement c'est youpi cette nouvelle, mais non, je ne le ferai pas.
Aucune raison, vu que je suis à pied.
Pas motorisé, quoi.
Paye pas, moi, l'horodateur.
Et je vous emmerde.

Mais bon, tout de même, j'imaginais ce fameux Conseil Municipal du 6 juillet dernier.
"Alors c'est quoi l'ordre du jour ?"
Et là, un type en chemise saumon et socquettes blanches (la grande classe, quoi !) se lève et explique qu'il serait bien opportun de faire un cadeau aux toulousaines et aux toulousains.
"Et en quel honneur ?" Aurait demandé sa majesté de l'hôtel de ville.

Sans se démonter, notre homme aurait expliqué qu'il est bien utile de faire, de temps à autre, un "petit" cadeau à la populace, ne serait-ce que pour lui faire oublier les taxes, les impôts locaux, la hausse du lait, du pétrole, des cigarettes, lui faire oublier les radars embarqués sur la rocade, cette rocade passée de 110 à 90km/h juste pour l'été, ce qui pourrit la vie de l'automobiliste qui, par habitude, ou par étourderie se fera choper à 108km/h, et aussi, monsieur le maire, parce que l'année prochaine, en 2008, il y a un truc qui s'appelle les Municipales, et qu'à l'approche de ces élections vous concernant au premier chef, il serait de bon ton, de faire quelques cadeaux à vos électeurs potentiels qui, certes, voteront Dominique Baudis s'il se présente, mais comme nous ne savons pas encore s'il va sûrement se présenter, faisons des cadeaux, monsieur le Maire, faisons des cadeaux.

"D'accord, bonne idée - je n'aurais pas mis des socquettes blanches avec cette chemise saumon, mais ça vous regarde, c'est votre vie privée, mais je tenais mordicus à vous le dire - OK, bonne idée, donc, mais ... quoi ? Que pouvons-nous offrir à nos concitoyens ?"

Et là, tout le monde y serait allé de son idée : des places de cinoche, des gâteaux plein de crème, un animal de compagnie, des sexe-toys, une nouvelle femme en plastique, des ballons dirigeables ..
... Quand soudain, un homme en chemise rose et socquettes noires s'est écrié :
"Le parcmètre !"

Là, tout le Conseil Municipal l'aura vilipendé, non mais t'es malade Jean-Claude, déjà les socquettes noires avec cette chemise rose, c'est pas du meilleur goût, t'as pas de femme à la maison, c'est pas possible, ou alors elle est nulle, et puis merde, Jean-Claude, tu le sais bien que le parcmètre est un énorme et prodigieux tiroir caisse dont la mairie ne saurait en aucun cas se passer.

"Oui, mais attendez, on leur offre le parcmètre d'accord, mais quand ils ne sont pas là, ces cons !"
"Ah parce qu'il y a un moment dans l'année, où les toulousaines et les toulousains ne sont pas là ? Mais .. c'est quand ?"
"Eh bien du 1er au 15 août ! Et d'ailleurs durant cette période, Tisséo n'envoie qu'un bus toutes les 52 minutes, c'est bien la preuve qu'ils ne sont pas là ! Et donc, nous offrons un cadeau qui ne nous coûtera pas grand chose, vu qu'il n'y aura personne pour en profiter ! C'est pas génial, ça ?"

Applaudissements à tout rompre du Conseil Municipal.
Débouchage joyeux de vin audois.
Rires gras garantis.
Et remise de médaille au géniteur de cette idée qui coûte pas bézef.

"Mais nous continuons tout de même les radars embarqués, y compris en centre ville ?" Aurait demandé soudainement inquiet le bourgmestre.
"Mais bien sûr votre majesté !" gloussèrent de plaisir sadique les administrés tout en frotti-frottant leurs gobelets en plastique.
"Alors dans ce cas, tournée générale, mes amis !"

Tournée au frais du contribuable qui lui, est en train de payer plein pôt le parcmètre de la station balnéaire où il passe ses vacances.

El Contador Pasa

Sat, 28 Jul 2007 20:54:48 GMT

Et donc voilà, un jour avant la fin, et après de bien stupéfiantes péripéties, nous connaissons, ce soir, le vainqueur du Tour de France 2007 : il s'agit d'un espagnol de 24 ans (???) Alberto Contador.
Et là vous me dites :
S'il a gagné un jour avant la fin, c'est qu'il doit posséder une solide avance sur ses concurrents, genre 6 ou 8 bonnes minutes.

Eh ben non.

Non, il ne possède que 23 secondes d'avance sur le second (Cadel Evans) et trente et une sur l'un de ses coéquipiers, l'américain Levi Leipheimer.
23 secondes, c'est queue d'ale.
Il suffirait que demain, dimanche, l'équipe de Cadel Evans la joue fine, à la Bernard Hinault par exemple, attaque à tout va pour lui chiper le maillot jaune, remporter le Tour.
Le panache, quoi !

Mais non.

La cause est entendue.
Alberto Contador est le vainqueur de la Grande Boucle, dixit les observateurs.
J'en conclue donc que la dernière étape du Tour n'est là que pour faire jolie.
Comme le "H" de Hawaï, elle ne sert à rien.
C'est juste un défilé, une parade Disney.
Un attrape-gogos.

Petite parenthèse :
Il me serait difficile de ne pas rappeler que, Alberto Contador fait partie de l'équipe Discovery Channel.
Qui fut celle de l'américain ... Lance Armstrong (miraculé comme ... Contador).
Armstrong présent aujourd'hui sur le Tour pour féliciter et Contador et Leipheimer.
Ce que j'appelle un putain de cadeau empoisonné ...
Quand on sait qu'en matière de came, Lance n'est sûrement pas une oie blanche.

Non mais sans déconner, Cadel, tu n'as que 23 secondes de retard sur Alberto, et tu ne vas RIEN faire demain ?
Je rêve, là !
Mais attaque espèce de crétin !
Refais vivre la légende du Tour, imbécile !
Te laisse pas emmerder par le protocole !
Souviens-toi de Merckx, de Hinault, qui eux, mettaient un point d'honneur à pédaler jusqu'au dernier kilo de mètre, n'avaient rien à foutre ces deux-là, du protocole, des usages, des convenances, ils ne pensaient qu'à gagner, toujours, et peu leur importait d'être détestés, voire haïs pour cela.
Ils s'en branlaient complètement.
Alors fonce, Cadel, attaque, bats-toi, car tu le sais, dans ce monde ultra-libéral aux mains des publicitaires et des instituts de sondages, l'essentiel n'est pas de participer.

Pour le reste, quand on sait que les derniers vainqueurs du Tour, Riis, Ullrich, Pantani, Armstrong, Landis, étaient chargés comme des mulets, comment pouvez-vous nous garantir, nous faire croire, que Contador ne l'est point ?
A moins de vous moquer sciemment de nous.

Et n'empêche que malgré ça, la dope, je le vois bien Tour de France, les cons t'adorent ....

PS : Et Jeannie Longo, au fait, est-ce que la brigade des stup' va enfin se décider à se pencher sur son cas ?
Parce que c'est bien joli de faire chier les jeunes avec le cannabis - par exemple - mais ça va un moment, quoi !

Gérard "Holtzentatoire"

Tue, 24 Jul 2007 19:28:15 GMT

Et donc Vinokourov (rire général du public) celui dont France-Télévision tressait des lauriers il n'y a pas encore trois jours vient de tomber copieusement pour dopage.
Et comme un vulgaire amateur en plus.

Bien entendu, les bonnes gens du Tour de France n'en reviennent pas, les pauvres :

"Oh mon Dieu, mais comment est-ce possible, Vino ? Rasmussen oui, on voudrait bien qu'il tombe ce foutu danois, mais pas Vino, merde !"
Ils sont étranges ces gens du Tour.
Le Vinokourov, depuis la cinquième étape, il court avec 18 méchants points de suture plantés dans ses cuisseaux, ce qui ne l'empêche pourtant pas d'avaler, et comme si de rien n'était, du col hors-catégorie, mais à part ça, personne ne se pose la moindre question.
Vinoukourov, le dimanche, il connait une grosse défaillance paumant trente-huit minutes sur ses principaux rivaux, après avoir explosé tout son monde, la veille, dans le contre-la-montre (c'est pour cette étape qu'il a été contrôlé positif) mais ce n'est absolument pas suspect, c'est seulement - dixit Gérard Holtz - "ça, la légende du Tour".

Mais mieux encore !

Après sa grosse défaillance du dimanche, le lendemain, Vino fait toute la course en tête, passant les cols avec une aisance "que tu l'crois même pas", remportant l'étape haut la main et les doigts dans le nez (ce qui est très difficile .. Essayez donc de vous gratter le nez avec les main levées ..) mais là encore, non ... Non, non, non et non !
Sauf que cette fois ce n'est pas digne de "la légende du Tour", c'est juste "le pa-naaa-che", toujours dixit Gérard Holtz.
Gérard qui, au passage, oubliait que Floyd Landis nous avait fait exactement le même coup l'année dernière.
C'est pas grave Gérard ...

Mais c'est pas là.

Y'a plus stupéfiant encore.
Et ce stupéfiant, ce sont les interviews de Gérard au pied du podium.
Gérard ne pose que des questions du style :
"Alors c'était dur aujourd'hui Sylvain ?"
"Et là, vous avez dû penser que c'était fini ?"
Il a de la chance de tomber sur des cyclistes compréhensifs, parce que serait moi, je lui répondrai soit "Oui" soit "Non" et rien de plus.
Genre démerde-toi Gérard avec tes questions à la con !
Il a son bac de journaliste Gérard ou quoi ?
Non parce que, en école de journalisme, on vous apprend bien à ne JAMAIS poser des questions auxquelles il est juste possible de répondre "Oui" ou "Non".
C'est même la b-a-ba.

Mais c'est toujours pas là.

Hier, notre bon Gérard ébaubi (comme un crétin) par la performance de Vino, lui faisait remarquer qu'il avait fait un signe de croix sur la ligne d'arrivée, et que même, ah tiens, il portait une croix autour du cou ...
"Vous êtes croyant ?" demanda Gérard à Vino.
Non mais de quoi je me mêle Gérard ?
En quoi ça te et nous concerne que Vino soit croyant ou pas ?
C'est de l'ordre de l'intime, ça !
Et ce n'est pas la première fois qu'il pose cette question à un cycliste.
C'est même une constante chez Gérard.

Je me demandais bien pourquoi ça le taraudait à ce point de savoir si le cycliste vainqueur d'étape était croyant ou pas quand soudain, j'eus la réponse.
En fait, je présume que Gérard tout retourné par les performances stupéfiantes des cyclistes cherche à nous faire passer le message que Dieu ...
... Dieu est l'explication de ces incroyables exploits.

Eh bien non Gérard, Dieu n'a rien à voir dans tout ça.
C'est juste la dope, Gérard.
C'est la dope, l'explication.
Combien de fois faudra-t-il te le rappeler ?
Combien de Pantani, de Virenque, de Riis, de Zabel, de Vinokourov ou ... d'Armstrong avant que tu le comprennes ?

Processus Dopé

Sat, 07 Jul 2007 14:43:43 GMT

Et puis vint l'heure.

D'ailleurs, quelqu'un l'a dite.
Quelqu'un, un médecin, a dit l'heure :
"It's sixteen !"
Dans un silence de cathédrale.
Ou de chapelle.
"It's sixteen !"
Seize heures, heure de Paris.

Alors, le commissaire de course est apparu.
Lentement.
Il a regardé la foule, imposant.
Puis l'homme, un italien en équilibre, le cul vissé sur un engin aérodynamique.
Une bicyclette des temps modernes.
Je l'ai bien observé cet italien, ce Degano.
Sous son casque, il ne semblait penser à rien.
En tout cas, sûrement pas à une chambre d'hôtel.
Cette chambre de Rimini, où seul, personne ne l'entendit agonir, Marco Pantani.

Le commissaire de course a levé le bras gauche.
La foule a tressailli.
Alors, enfin, le commissaire de course a poussé le traditionnel cri du départ :
"Chargeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez !"
Et Degano s'est évanoui dans la foule londonienne bénie et baignée par le sourire crétin de monsieur Gérard Holtz.

Il a hurlé :
"Chargeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez !"
Et 189 coureurs cyclistes se sont élancés.
Comme des mulets.
Chargés.

Modem Utérin

Wed, 20 Dec 2006 14:44:04 GMT

Quelle vie de con ... Il aura suffit que mon modem pète pour que je m'en rende compte.
Car oui, hier soir, mon modem ADSL m'a lâché en plein surf. Et du coup, j'étais paniqué, complètement désespéré.
Je me posais des tas de questions angoissantes du style :
"Mais qu'est-ce que je vais faire de mes soirées si je ne peux plus me connecter à l'Internet, moi ? Vais-je pouvoir continuer à vivre en étant déconnecté du monde ? Oui, comment vivre sans consulter quotidiennement le blog de Loïc Le Meur ? Ouiiiiiiiin !"
Non mais vous vous rendez compte dans quel état peut vous mettre un modem qui marche plus !
C'est affolant !
C'est même pire que ça : c'est pathétique !
Parce que, franchement, je m'en bats grave les roubignolles de Le Meur ! Comme la majorité de mes concitoyens d'ailleurs ...
J'espère que Loïc en est conscient, d'ailleurs ... Sinon, c'est très grave !
Enfin, bon, bref, mon modem pète, et voilà que je me sens perdu, comme abandonné, naufragé involontaire, regardant mes dix doigts et me demandant quoi en faire ..
Et c'est dans cet état d'hébétude que me découvrit ma femme.
Ma femme qui, à mes doigts, redonna de l'utilité en me connectant via son modem utérin à un monde sans octets, ni mégabites, un monde que j'avais oublié ; celui des corps en fusion.
Le monde de la vraie vie, quoi.
Un monde sans modem, mais tout plein de mots d'elle.
Et donc il aura fallu que mon modem pète pour le redécouvrir ce monde, m'en délecter et même, m'en ré-jouir, et surtout prendre conscience que passer son temps sur Internet peut vous couper du monde plutôt que de vous y mettre au centre.