Philippe Sage: Entracte

"Refais Le Monde" Déménage

Mon, 28 Jul 2008 20:09:58 GMT

Désormais, ami, il te faudra aller à cette adresse :

Refais le Monde, Vite !

Merci à tutti .. [119 494 visiteurs depuis le 1er octobre 2006 - c'est usant de modifier ce chiffre chaque jour !
Mais piske je te dis que c'est ici qu'il faut aller "dorésormais" :

Tu Vas le Refaire Ce Monde, Oui ?

.... Vas-y, y'a ...

Y'a ..

Y'a du SEXE !!!!

... Ah, j'sens que j'viens de sortir le mot-clé qui donne trop envie de ...]

A bientôt et bonne chance !

NB : Les stupideries et autres abracadabrantesqueries radiophoniques ne bougent pas d'un iota, elles se situent toujours ici : Brouhaha & Friends

Sinon pour Paul qui se demandait mais qu'est-ce qu'il devient Malher, ben voilà un début de piste :

L'Hiquantristesse [Verset 8.2]

Mon, 14 Jul 2008 15:49:54 GMT

Madame.
Attendez-moi.
Nous allons nous marier.
Il fera beau.
Nous mangerons des spaghettis.
Nous nous mettrons au parfum.
Nous irons dans la salle de bain.
Nous écrirons une histoire.
Elle commencera par :

"Il était une fois .."

Oui.
Elle commencera comme ça.

Il était une fois un petit garçon qui aimait les ballons.
Chaque mercredi, il grattait au fond du sac de maman.
Il y trouvait toujours un rouble ou deux pour acheter son ballon bleu.

"Bonjour Eugène ! Vois ! Je t'ai gardé ton ballon ! Ton joli ballon bleu !"
"Oh merci m'sieur Ernest ! Merci !"

Et, généralement, Eugène versait deux larmes avec ses roubles.
Une pour avoir chipé dans le sac de maman, l'autre parce qu'il voyait bien, Eugène, la garce de maladie qui rongeait Ernest, son marchand de ballons préféré.
Il l'aimait tant son Ernest que, lorsque Jacqueline lui demanda ce qu'il voudrait faire plus tard, il lui répondit fièrement :

"Marchand de ballons bleus, m'man !"

Mais m'man lui rétorqua que ce n'était pas un métier, qu'il avait encore bien des choses à comprendre, comme la courbe du chômage et celle de l'inflation divisée par le prix du pétrole que multiplie le kilo de pommes de terre et celui de betteraves et que tiens ! Ça par exemple ! Je croyais pourtant avoir dix roubles et je n'en trouve que huit ! Et qu'ingénieur ou informaticien, ça ce sont de beaux métiers et qu'il serait temps d'aller se coucher, qu'il se fait tard, que demain, y'a école, des bisoux mon chéri, fait de beaux rêves, maman t'adore.

Et voilà que la porte grince à demi.

Maman t'adore, mais maman sort, Eugène. Elle va traquer les bonhommes. Soupeser leurs bourses. Sucer leur sang. Vomir.
Maman t'adore, mais maman sort.
Pour baiser.
Baiser encore et toujours. Se faire retourner comme une crêpe, humiliée, obéissant, au doigt et à l'oeil, au gland anonyme, aux ballons bleus, de honte trop longtemps retenue.
Maman t'adore, mais maman est une pute qui se respecte, qui donne son corps à la science des caresses.
A quoi ça sert de vivre, mon Eugène, si on ne peut plus baiser et se faire baiser ?

Mon enfant.
Mon tendre et délicieux enfant.

Tu comprendras, un jour.
Que tu sois marchand de ballons, ingénieur, informaticien, antiquaire ou antipathique, rien ne vaut la luxure. Le plaisir.
Et peu m'importe d'aller en Enfer, je prendrai le maximum, mais au moins, j'aurai profité de mon passage terrestre.
J'en aurai pris des queues dans le fion.
J'en aurai happé des chairs dégoulinantes.
J'en aurai entendu des insultes.
Des "Putain de ta mère !".
J'en aurai violé des règles, des us et des coutumes.

Adieu, mon village.
Adieu ma campagne, l'odeur du fumier.
Elle ne vaut pas ceux qui me labourent chaque nuit dans une chambre d'hôtel.
Les coups que je prenais, le dimanche après la messe, je les ai transformés.
J'ai gagné !
Je fais jouir.
Je me fais reluire.
Je brille comme un soleil.
Je ne me couche jamais.
Sexe offert au monde entier, je me fais tirer comme une ambulance par une armée de lapins égoïstes, puérils, belles machines, sombres crétins, que j'achève le matin venu, dague à la main.
Ce monde me donne envie de baiser.
Je n'ai plus envie de faire l'Amour. Ça, c'est juste bon pour la première fois. Quand on doit faire attention. Quand on est peureux. Mort de pudeur. Et de fatigue, de brimades.

Nous ne devrions jamais sortir de l'enfance.
Dors, mon ange.

Maman pleure. A genoux. A quatre pattes. A plat ventre ou sur le dos.
Maman pleure dans toutes les positions.
Maman est une poupée fantastique.
Les hommes ne connaissent pas leur bonheur.
Alors maman leur déride l'appareil à sou. Puisqu'ils ne pensent qu'à ça, aux sous.
Maman est une salope, puisqu'ils le disent.
Maman leur donne ce qu'ils attendent, mais maman est une salope !
Tu comprends ça toi, Eugène ?

Confondre les salauds et les bienfaiteurs est la maladie de notre temps.

Il n'y a plus de repères.
Nous sommes perdus.
Peut-être, un jour viendra où nous referons l'Amour comme la première fois. Et ce sera grâce à toi, Eugène ! Parce que je t'aurai nourri aux croissants. Parce tu voles dans mon sac à main pour prolonger tes rêves. Tu les habilles du bleu de mes yeux, tu les traînes au bout d'une ficelle, et tu fais s'envoler maman en criant :

"Sois heureuse !"

Et, si un jour tu te demandes comment je peux savoir tout ça, c'est parce que je suis ta maman, et qu'une maman sait toujours tout, par définition.
Il y a les enfants et les marchands de ballons.
Toi, tu resteras un enfant.

Allez, réveille-toi !

Ne me regarde pas ainsi. Ne fais pas attention à moi. A cette tâche, brune, qui mange, bouffe le dos de ma main.
Pense plutôt à tes conjugaisons.
A l'imparfait du subjonctif.
Au passé simple qui se complique quand la mémoire se brouille.
Au futur du conditionnel que les impératifs rendent incertain.
Au présent qui t'attend, qui se désespère de l'indifférence des adultes.
Au plus-que-parfait que Dieu nous a laissé pour nous rendre malheureux.
Au participe passé qui ne reviendra plus.

Il faut apprendre à parler, Eugène.
C'est vital !

Il faut savoir exprimer ses doutes.
Conjuguer ses désirs.
Rien ne sert d'écrire, il faut parler à point.
Écrire, c'est bon pour les lâches.
Si tu ne sais pas parler, tu seras malheureux.
Puisque l'on nous a donné la parole, cultivons-là.
Les mots, c'est comme des fleurs que viennent butiner des anges affamés de miel.
Il faut aimer les mots pour soulager ceux des autres. Ils peuvent faire tomber bien des murs. Et quand tous, ils seront tombés, alors, la guerre civile, le carnage, seront morts et incinérés. Nous pourrons, enfin, commencer à vivre.
En attendant, Eugène, mon enfant, mon fils, porte la bonne parole, ne la déçois pas, honore-là, et donne-lui, chaque mercredi, le ballon bleu des tes amours confuses.

Est-ce par lâcheté, Madame, que je continue cette histoire ?
Toujours est-il qu'un autre mercredi, Ernest ne vint pas.

"Je suppose que tu es Eugène. Le petit garçon au ballon bleu. Tiens ! Regarde ! Je te l'ai gardé ! Prends-le. Mon père te l'offre. J'en suis sûre."

Mais Eugène, déçu, ne prit pas le ballon mais ses jambes à son cou.
Comme le petit chat, Ernest avait la patte traînée, longtemps, le corps tremblotant ; son dernier souffle avait le goût du vin blanc.

Comment comprendre ?

Comment ne pas aimer cette fille aux cheveux dasmes ?
Comment ne pas avoir envie de l'appeler Marie ?
La prendre pour femme et la trahir un vendredi.
Après l'école.
Après la messe.

Ne rien lui avouer. Juste la regarder. En silence.
Le regard hiquantriste.
Déjà.
Alors que l'on vient de fêter sa trentième année, que maman est morte d'avoir refait l'Amour comme la première fois, parce que cet homme lui rappelait son enfance, sa fatigue, ses brimades.

Comment ne pas se sentir orphelin de tout, de rien, face à la beauté, celle vertigineuse de cette femme qui dit que se donner entièrement à celui que l'on aime, sans concessions, sans attendre quoi que ce soit en retour, est une forme sublime du désespoir ?

Eugène se posera longtemps la question : combien sont-ils ?
Combien sont-ils, occis de n'avoir su parler au moment où il le fallait ?
De n'avoir su trouver les mots ?
Il en déduira que Jésus n'a certainement jamais existé. Que c'est une chimère de Dieu. Une idée de rêve qui ne nous conduit pas à l'Absolu, mais au Néant.
Le Néant étant, peut-être, l'étape abyssale et "tourmalesque" nous menant assurément à l'infiniment Grand.

"Qu'en penses-tu ? Marie ? Tu m'entends ? Qu'en penses-tu ?"
"Je pense que tu devrais dormir, Eugène. Tu es fatigué. Je le vois bien. Tu as peur. Tu ne sais toujours pas tes conjugaisons par coeur. Et tout ce dont tu te souviens, c'est que tu ne comprends rien. Ce n'est pas une manière de vivre."
"C'est parce que je suis ingénieur en informatique que tu me dis tout cela ?"
"Non, mon ange...."
"Alors pourquoi m'as-tu épousé ?"
"Parce que tu ne connais pas ton bonheur !"

[L'Hiquantristesse, Été 1992 - Revu & Corrigé, Été 2008]

L'Hiquantristesse est une forme de désespérance coupable ou de culpabilité désespérante. Des espoirs viennent parfois, ou par dessus tout, rayer l'émeraude, mais le sang reste à quai. Il n'y a point de remède, point de vaccin. L'Hiquantristesse se nourrit du quotidien. Puis, vorace, elle se nourrit toute seule. Elle n'a besoin de personne. Elle a besoin de tout le monde. Elle a besoin d'Amour puis de Séparations, d'Amour et de Séparations, jusqu'à persuader son hôte de l'inutilité de sa condition. Hôte tentant alors de soulager ses maux par l'écriture, vaine écriture dans laquelle, il cherche un mot, le dernier ; Le dernier des mots Hiquants.

Pas Même Un Chat De Gouttière

Mon, 19 May 2008 20:31:40 GMT

Il me demande ce que je vais faire.

Je tente de faire diversion.
Lui invente ma journée.
Lui invente, tant je ne fais rien.
Cloîtré du matin au soir.

Mais rien à faire, il insiste, il veut savoir, et je ne peux me dérober, moi qui voudrais le garder, le garder encore un tout petit peu.

Je marque un temps de silence, prends ma respiration, puis lui dis que j'ai pris une décision, que je ne reviendrai pas dessus, que voilà, je vais devenir comme les autres : un tueur.
"Un quoi, tu dis ?"
"Un tueur .." Je répète.

Il me demande si c'est une plaisanterie, que si c'est le cas, alors vraiment ça n'est pas drôle ; mais non, je lui réponds que non, ça n'est pas une plaisanterie, c'est la vérité, je vais devenir un tueur, impitoyable et sanguinaire, et pis c'est tout.

Je le sens, il est interloqué, hésite encore à me prendre au sérieux, cherche de l'air, des mots, des arguments de plomb, me dit que non, ah non ça n'est pas possible, je ne peux pas faire ça, pas moi bordel de merde, et puis de toutes les façons, je ne pourrai pas ..
"Et pourquoi ? Pourquoi je ne pourrais pas ? Tu peux me le dire ?"
"Mais ... Mais parce que ce n'est pas toi !"
"Qu'en sais-tu ?"

Au bout du fil, je le devine, ça y est, il perd pied, il tangue, vacille, mais une fois encore se reprend, m'assurant que je ne dois pas, que je ne peux pas faire cela, et puis d'abord comment ?
Hein ?
Comment ferais-je pour devenir un tueur ?
"Très simple, je lui réponds. Il suffit de se décharger de tout ce qui m'encombre, m'aveugle, me distrait. De se décharger de tout sentiment. Voilà ! Ne plus aimer, ne plus être affecté par quoi que ce soit ni par qui que ce soit. Devenir froid. Plus encore que la mort."
"Mais c'est impossible ! Tu m'entends ? Hurle-t-il. C'est impossible ! Tu n'arriveras jamais à te décharger, comme tu dis, de tout sentiment ..."
"Bien sûr que si ! Et tu sais pourquoi ? Parce qu'il suffit de le vouloir. Et je le veux ..."

Il ne dit plus rien.
Estomaqué.
Je l'entends soupirer à plusieurs reprises.
La gorge se racler.
L'estomac se nouer.
Tout cela je l'entends.

"Mais pourquoi ? Dit-il tout à coup, résigné. Pourquoi devenir un tueur ?"
"Parce que dans ce domaine, je serai le meilleur !"
"Le meilleur ? Mais ... Ça veut dire ... Mais merde, ça veut dire quoi : Etre le meilleur ?"
"Etre seul, voilà ce que ça veut dire. Seul et sans attache. Ni Dieu, ni maître, ni femme, ni enfant. Pas même un compagnon. Pas même un chat de gouttière. Parce que rien, tu m'entends, il n'y a plus rien quand tu fais ce choix, emprunter ce chemin-là : la voie du tueur."

A nouveau, je marque un temps de silence.
Il faut qu'il comprenne.
Il est temps.
Comprenne qu'il est mort le type qu'il connaissait.
Ce type avec qui il fit les quatre cents coups.
Des trucs de fou.
Il est mort.
Définitivement.
Et toi, comme tous les autres, tu n'existes plus.
Il ne faut pas, il ne faudra surtout pas que tu croises mon chemin, demain.
Ni toi, ni personne.

"Tu devrais raccrocher" Je lui dis.
"Raccrocher ? .. Mais pourquoi ?"
"Parce que dans cinq secondes .... Je serai le meilleur !"

["Comment Je Suis Devenu Un Type Bien" - Manuscrit 2008 - Philippe Sage]

Où Je Voulais Te Confier Comment Et Pourquoi Je Me Retrouvai Dans Le Merdier, Et Puis Finalement, Non ...

Sat, 19 Apr 2008 13:09:32 GMT

Et d'un seul coup, il a pilé.
Le bus.
Mais bien.
Même que ça les a tous réveillés, les passagers.
Moi itou.

Moi définitivement perdu dans mes pensées génériques et médicamenteuses, toujours les mêmes : un parking sous tes reins, un petit coussin, de délicats zigouigouis ; moi définitivement ailleurs, déserté, inhabité, avec seulement dans mes esgourdes, de la musique à fond les ballons.

Il était je sais plus, peut-être avions-nous à réaction dépassé l'heure du goûter ; c'était lundi pourtant, et quelconque était le temps.

Et donc, il a pilé sec, le bus toulousain.
Qu'on s'est tous dit que le chauffeur, waouh, mais quelle dextérité !
L'avait sûrement dû éviter un scooter, une AX ou une merde du genre, même que, pas bégueules, nous allions le féliciter chaudement pour nous avoir sauvé l'existence ; mais non !
Non-non, ça n'était pas ça.

Déjà, l'endroit n'était pas banal.
Le bus, l'avait pas pilé en plein centre-ville, mais au beau milieu de la rocade.
Tout autour de nous, les automobiles surgissaient, indifférentes, narguant les radars automatiques, et nous comprîmes alors que le chauffeur, il s'était planté.

De parcours.

Oui, aussi incroyable que cela paraisse, cet employé s'était trompé de chemin, alors qu'il le connaissait par coeur, sur le bout des doigts, étant donné qu'il l'empruntait chaque jour.

Le chauffeur de bus, au lieu de prendre comme de bien entendu, à gauche, direction centre-ville, il avait commencé à prendre à droite, direction l'Espagne.
A moins que ce ne soit, et là c'eut été terrible pour notre avenir déjà bien incertain, le Tarn-Et-Garonne.

Mais à quoi donc pouvait-il bien penser, je me demandais ?
Parce que visiblement, pour se gourer dans son parcours professionnellement quotidien, il ne devait plus y être.
Il était ailleurs.
Mais où ?

Alors, je me dis que le type, il en avait marre, mais vraiment marre, qu'en fait, le chemin qu'il commença à emprunter, c'était le sien.
Celui qui le ramenait chez lui.
Oui, je me disais que ce chauffeur, il en avait plein le cul de conduire ce bus, il n'en pouvait plus, tout ce qu'il voulait, c'était rentrer chez lui, embrasser sa femme, ses enfants, ouvrir une bière ou une bouteille de Rosé d'Anjou, et regarder dans le ciel les avions à réaction fendre les nuages.

Et j'en concluais, peut-être un peu hâtivement - mais je t'emmeeeeeerde comme le cyprinait ma sauvageonne - que décidément, pour en arriver là, y'avait un problème dans c'pays.
Un vrai problème.

Et d'ailleurs, la preuve :
Jospin est de retour.
Si Jospin est de retour, c'est te dire si ça ne va pas bien du tout, que ça ne s'arrange pas, loin de là, et qu'ils seront, demain, tu verras, de plus en plus nombreux, derrière leur volant à bifurquer soudainement, à défaut de descendre dans la rue, l'investir massivement, pour dire combien ils en ont marre, mais vraiment marre de trimer toujours plus pour un salaire dérisoire et si peu de reconnaissance.

C'est peut-être ça l'idée : au lieu de manifester à grands coups de slogans sur un parcours préfectoral, toujours le même, bifurquons, rentrons chez nous, contemplons tibias, péronés, avions à réaction, et ...

... Attendons.

Attendons de voir comment "ils" réagiront.
Comment "ils" apprécieront la situation, celle, incroyable, de tout un peuple à l'arrêt.
Et pas seulement d'autobus.

J'Vais Te Le Faire Bouffer Ton P*** De Vélo A La C

Mon, 19 Nov 2007 17:31:00 GMT

Déjà, préciser que je n'ai rien, mon ami, mais absolument rien contre la prolifération du vélo en ville.
Même que je le jure sur la tête de Christine Lagarde et de Jean-François Copé réunis ...
C'est vous dire si J'AIME le vélo ...

Ensuite, rappeler que je fus naguère un ~~excellent~~ ... un ~~remarquable~~ ... un sympathique automobiliste pas plus ni moins grossier qu'un autre, je dirais même que je respectais ~~totalement~~ ... qu'il m'arrivait de respecter de temps en temps mon cousin cycliste, quand bien même brûlait-il allègrement feux rouges et panneaux "Stop", quand il ne sortait pas de sa piste cyclable pour, en danseuse, investir la chaussée où, bien évidemment, il m'était impossible de tenter le moindre dépassement, de sorte que, c'est les yeux rivés sur le cul immonde de cet ~~enc~~ .. de ce maudit cycliste, que je me voyais contraint et forcé de rentrer chez moi en seconde, ce qui, vous en conviendrez, est assez énervant, pour ne pas dire autre chose.

Disons que ce genre de comportements n'aident pas vraiment à apprécier à sa juste mesure le citoyen-cycliste qui sur son vélo - et je m'en voudrais d'être désagréable mais tant pis je vais l'être - ressemble plus à un crapaud posé sur une boîte d'allumettes qu'à Christophe Moreau ; Christophe Moreau qui bien qu'étant cycliste professionnel, ne ressemble pas à grand chose (non plus) sur un vélo, et d'autant plus après avoir franchi un col hors-catégorie et deux de première catégorie.

Alors c'est vous dire à quoi peut bien ressembler le citoyen Jean-Claude sur sa trottinette à dérailleur dans la ridicule petite montée du Faubourg Bonnefoy de Toulouse.

A rien.

Certes, je te l'accorde, les gens, nous autres automobilistes que je ne suis plus, c'est pas mieux.

Disons que nous n'avons plus grand chose d'humain dès que nous nous retrouvons derrière un volant.
Je crois même pouvoir dire que c'est dans une automobile que j'ai considérablement, énormément enrichi mon vocabulaire de charretier.

Oui, c'est derrière le volant d'une Simca 1100, d'une 4L TL ou d'une ~~Ferrari~~ ... d'une Punto S de 1996 que j'inventais les plus grossières et les pires des injures.
Injures destinées à l'autre, qu'il fut motorisé comme je l'étais, ou pas.
Ou pas, surtout.
Car je ne vous cacherai pas plus longtemps que le cycliste et le piéton ont dû entendre leurs esgourdes siffler tant l'injure était du genre gratinée.

A croire que derrière un volant, on devient qu'un sale gros con abhorrant son prochain.

Si en plus, on y ajoute cette incompréhensible propension à se gratter le nez dès le premier feu rouge venu, avouez que le profil-type de l'automobiliste est assez terrifiant ! - Incompréhensible, car à l'accoutumée, on préfère se gratter le nez à l'abri du regard des autres ...
Or, s'il est vrai que dans un véhicule nous sommes à l'abri, nous ne le sommes absolument pas du regard des autres vu que le dit véhicule est équipé de vitres dont la particularité malheureuse est d'être transparentes ...
Vous me direz, comme tout le monde se gratte le nez au feu rouge, personne ne le remarque.
Personne, sauf le piéton.
Ce qui prouve bien, au passage, que l'automobiliste se fout complètement du piéton.

A propos de charretier et de "grattage de nez", je me souviens de cette fille avec qui je fis les vingt huit kilomètres séparant Aix-en-Provence de Marseille.

C'était lors de l'hiver 1995.

Tarzan et ses routiers bloquaient les raffineries françaises et nous autres automobilistes commencions sérieusement à manquer d'essence ; c'était comme qui dirait Mad Max sous la neige, et nous n'avions d'autre choix que de pratiquer le covoiturage pour gagner notre lieu de travail.

J'étais assez content de me retrouver dans la voiture de cette collègue de travail.
Parce qu'elle était fraîche, drôle, plutôt jolie, mais surtout - et ça, je ne résiste pas - particulièrement élégante.
Je pensais même que, chez elle, c'était naturel.

Sauf que ce jour-là, et sur vingt-huit kilomètres c'est une toute autre fille que j'ai découverte.
Je vous jure que des insultes, j'en connais, mais alors là ... [Sifflement admiratif ..]

C'est fou comme l'automobile peut révéler la face cachée et souvent peu reluisante d'un être que jusqu'ici l'on trouvait beau, voire que l'on portait aux nues ...

Alors un bon conseil d'ami, si une fille (ou un garçon) te plaît, ben vas-y à pied ..

Enfin, bon, bref, cela fait maintenant près d'un an que je ne pratique plus l'automobile et que je suis, comme dirait l'homme du Poitou, un piéton qui marche parmi la population.

Et je vous assure que ça (vous) change la vie.

D'abord parce que l'on découvre enfin la ville dans laquelle on s'ennuie, ce qui n'est pas le cas derrière un volant.
Ensuite, parce qu'on n'a plus aucune raison de se gratter le nez en public ni d'insulter la terre entière.
En enfin, parce que le trottoir étant le domaine réservé du piéton, on peut déambuler tranquille, quand ce n'est pas flâner ou traînasser ..

A la limite, on en deviendrait presque sociable.

En tous les cas, ma relative aversion pour le cycliste qui ne respecte absolument pas le Code de la Route, pour le cycliste qui parce qu'il n'émet pas de CO2 (ce qui reste à prouver ...) pense être un meilleur citoyen que les autres, du moins que l'automobiliste ou son frère motard ou "scootiste", cette aversion-là s'était quasiment évanouie, même que, j'en venais à trouver qu'il était bien courageux ce citoyen tant il faut en vouloir pour pratiquer le vélo dans le froid ou la pluie glacée.

Sauf que ...

.... Depuis que prolifèrent les "Velib" et autres "Velôtoulouse", prolifération dont la raison (le prétexte fallacieux, moi je dis ...) serait que la planète elle va mourir, et donc, ce serait bien que tu te mettes au vélo mon citoyen - comme si c'est en faisant du vélo qu'on allait sauver la planète, non mais laissez-moi rire ! - nous autres les piétons, nous ne sommes plus du tout maîtres de notre espace.

Et pourquoi ?

Eh bien parce que le cycliste a investi NOTRE trottoir.

Pourtant, il a la piste cyclable à portée de roues.
Une piste cyclable dégagée, si ce n'est déserte !
Mais non.
Non, il vient faire sa danseuse sur le trottoir, le cycliste.
Pire, il nous frôle, il nous suce le falzar avec son boyau, ferait même un petit geste d'énervement parce qu'on ne s'écarterait pas, ou pas assez vite pour le laisser passer !

Non mais oh !
Ca va pas bien, non ?

Quoi qu'il en soit, ça commence à m'escagasser sérieux le ciboulot.
J'ai quand même pas abandonné la voiture, et donc mon encyclopédie d'injures pour me faire e******* par des cyclistes de m**** qui ne respectent rien, b***** de Dieu !

Alors, je le dis, de façon très calme et dans la plus grande des sérénités bouddhistes, je le dis sans tabou, ni le moindre a priori :

Le prochain cycliste qui sur MON trottoir viendra me chatouiller les jambes et les arpions avec son vélo ...

... qui viendra me faire CHIER avec son vélo de MERDE, là !
Ah PUTAIN DE SA RACE, je le lui fais bouffer vivant son vélo à la CON à ce bobo de mes COUILLES, porte-bagages compris !

Et encore, et je vous l'assure, je suis poli !
C'est vous dire quand je m'énerve.

14 Ans, Les Gauloises

Fri, 12 Oct 2007 11:52:43 GMT

Il était beau mon père.

Il avait des yeux merveilleux, vert-de-gris, il sentait bon le sable chaud.
A quatorze ans les Gauloises, dans sa Corrèze natale, il enfourchait son vélo, et, bouffant des kilos et des kilos de mètres, il bravait les monts et les vaux, les vents mauvais, les quolibets, et ramenait sur son porte-bagage son père à lui, ivre-mort de solitude et de vins dégueulasses.
Mon père, il a connu trois guerres, la poussière, le Tonkin, John Wayne et Jean Gabin.

Le dimanche matin, il se levait aux aurores, s'armait d'un stylo à quatre couleurs, mais un beau, hein, gris métallisé, qui pèse lourd et tout, et pendant des heures entières, dessinait des tas de tableaux - alors qu'à l'époque Excel n'existait même pas, c'est dire s'il était trop fort mon papa ! - et dans les colonnes, il inscrivait des tas de chiffres verts, rouges, bleus et noirs, pendant que dans son dos, dans le poste de radio, Jean Amadou faisait le chansonnier avec ses amis de "L'Oreille En Coin".
Ma mère, rien que pour l'embêter à mon père, elle passait devant non nez, dans la salle à manger où en pyjama sentant la nuit passée il travaillait dur de son stylo à quatre couleurs, passait l'aspirateur, la cire et le chiffon en marmonnant que ça ne servait à rien, qu'il pouvait bien y passer la vie entière, que jamais ses tableaux, ses colonnes et ses chiffres par milliers ne lui donneraient la combinaison gagnante du tiercé.
Mais rien à faire, mon père, il y croyait dur comme fer.

N'empêche qu'on a bien rigolé quand un jour, il l'a gagné, le tiercé.
On a bien rigolé, parce que pour une fois qu'il l'avait trouvée, la combinaison - et ce fut la seule et unique fois, autant qu'il m'en souvienne - c'était celle dans le désordre.
Huit cent vingt-six francs.
A l'époque, milieu des années soixante-dix, c'était une putain de somme.
Enfin pour nous, qui n'étions pas Crésus.

Il était beau mon père.

Il avait le sourire Damart-Thermolactyl.
Ma mère, fière comme pas possible, mais un peu triste en même temps, elle me disait que je devais bien avoir treize demi-frères et soeurs à travers le monde, d'Allemagne en Indochine en passant par Oran, tellement qu'il était beau, mon père.
Enfin, une sûre.
Paraît qu'elle se prénomme comme Deneuve : Catherine.
Qu'elle aurait poussé son premier cri, en Alsace.
Mais que ça ne sert à rien, de remuer le passé, d'aller là-bas dans la région des patelins qui se terminent par Kirschen, embêter des gens qu'ont rien demandé, que c'est déjà assez compliquée comme ça, la Vie, qu'il faut les laisser tranquilles, que c'est mieux ainsi.

Il était grave mon père, quand une fin d'après-midi de 1976, il me prit par l'épaule et me dit :
"Viens fiston, il faut que je te parle .."
J'ai compris du haut de mes 14 ans qu'il allait me parler d'homme à homme.
Nous nous assîmes sur mon lit de poche, il prit bien fort sa respiration, me planta son regard gris-souris au fond du mien qu'était déjà mort de trouille, et me dit que voilà, qu'il était bien malheureux de fumer comme ça, ses trois paquets de Gauloises par jour, que bon Dieu de bon Dieu, s'il pouvait s'arrêter, ah je te jure, si je pouvais, disait-il, mais voilà, j'peux pas, tu comprends fiston, c'est une telle saloperie le tabac, quand tu commences, c'est rapé, alors mon fils, ne suit pas mon exemple ... Ta-ta-ta-ta ! Je sais que tu fumes ! Ta mère aussi, le sait. D'ailleurs, c'est elle qui me l'a dit. Tu te demandes comment ta mère et moi nous l'avons découvert ? C'est que le tabac, mon fils, ça incruste tes vêtements, voilà pourquoi, ça empeste, au fait, elle te les a achetées tes baskets ta mère ? Non ? Et comment tu fais pour faire le sport ? Bon, je vais lui dire à ta mère, mais promets-moi d'arrêter ça, la cigarette ! Vois comme je suis malheureux, moi, de ne pouvoir arrêter de fumer. D'accord fiston ?

Ce jour-là, j'ai compris un drôle de truc.
Un truc de grand.
Ne fais pas ce que je fais c'était, le truc.
Mon père, en fait, quelque part, il voulait que dans un domaine, je sois IRREPROCHABLE, alors que lui, ne l'était pas.

Depuis ce jour, je ne crois plus à l'irréprochabilité des grands, et d'autant plus quand ils le claironnent, comme actuellement, ici, là, et encore ici.

Il ne pesait pas lourd, mon père, ce début de mois de septembre.
Il pétait pas plus de 38 ou 40 kilos, lui qui l'an dernier, en arborait encore 81.
Nous étions à table, lui, ma mère, ma soeur et moi.
Moi qui savais que c'était fini, terminé, que si je repartais la-bas, jamais plus je ne le reverrais, que les vacances prochaines, elles étaient trop loin, qu'il était trop fatiqué, papa, pour tenir jusque là.
Alors, prenant "mon courage à demain", j'ai dit que non, je ne voulais pas y retourner dans ce Prytanée de mes couilles, et merde à Polytechnique, les Mines et j'sais pas quoi, la Marine, que moi, je voulais rester ici, passer le baccalauréat dans mon lycée d'avant, oui, je voulais rester là, dans le petit appartement familial.

Mon père, c'est comme si je lui avais redonné d'un coup tous les kilos qu'il avait perdus, sinon, il n'aurait pas trouvé la force de se mettre en colère, de me dire qu'il n'en était pas question, nom de Dieu, que j'allais les faire mes putains de valises, et que plus vite que ça, j'allais y retourner dans ce Prytanée de malheur !
J'ai serré les poings, j'ai tenu tête, j'ai dit que non, non et non, que je restais ici, et pis c'est tout.

Alors il s'est levé, terrible, m'a regardé droit dans les yeux, et m'a demandé de quitter cette table, et sur le champ.
Ce que j'ai fait.
J'ai pris le couloir où qu' y'avait notre coffre à jouets, traversé la salle à manger qui sentait bon la cire et le café, et gagné la salle de bain où comme un garçon bien élevé, je me brossai les dents.

C'est alors que j'entendis les pas douloureux de mon père.
Péniblement, il m'avait rejoint.
Une dernière fois, il planta son beau regard gris-souris dans le mien, et dans un souffle me dit :
"On ne va pas se disputer maintenant, mon fils, on ne va pas se disputer maintenant .."
Et il est parti se coucher.

Si j'avais été un peu moins con, alors, à mon tour, je l'aurais rejoint, je l'aurais aidé à se mettre au lit, et enfin, et surtout, je lui aurais dit combien je l'aimais.
Mais je ne l'ai pas fait.
Du coup, je ne lui ai jamais dit.
Il est mort avant que je m'en revienne de cette Sarthe que j'exècre depuis ; il est mort dans son lit, un 17 octobre de l'année 1979.

Oh oui, je sais bien, combien le mot irréprochable ne veut rien dire, ou pas grand chose ...

Silence Mes Agneaux Car Le Jeudi Faut Se Taire !

Thu, 11 Oct 2007 17:51:35 GMT

Oh .. j'j'j'ai fait un drôle de rêve, cette nuit ..
On était tous là, comme ça, autour d'une table ...
Moi j'j'j'avais un gros poisson dans la main, et j'j'je donnais des coups sur la tête de maman ..
Avec le-le-le poisson ...

Mais qu'est-ce que je fais moi ?
C'est pas mon texte, ça ?
Où je l'ai foutu mon texte ..

Deux secondes, les gens, je reviens, j'ai complètement égaré mon texte ...

Non mais tu te rends compte si je vais pas bien moi ... Attends, tu sais quoi ? ... En lieu et place du texte que j'avais prévu pour ce soir, j'étais en train de carrément copier/coller un extrait de "Un Air De Famille", tu sais le film de Cédric Klapisch, que j'aime bien d'ailleurs, que dis-je ? Que j'adore ! ... Tu sais le moment où Bacri avec son petit gilet du vendredi .. Ah, voilà mon texte ... J'te jure ...

Voilà, j'ai retrouvé mon ..
Comment ?
Qu'est-ce que tu dis ?
Si c'est quoi ?
Si c'est NORMAL que je parle à mes poutres apparentes ?
Mais je t'emmerde, les gens !!!!
Et à QUI veux-tu que j'cause, vu qu'elle est encore pas là ...
Tu veux que je parle à QUI ?
Aux murs, peut-être ...

Bon, j'peux y aller ?

Ok.

Oh ... j'ai fait un drôle de rêve, cette nuit !
On était tous là, sur cette planète, et tu sais quoi, les gens ?
Nous lui offrions du silence, à la planète ; le notre.
Mais pas du genre mesquin, le silence, je veux dire pas la petite minute à la con censée marquer le coup, non, non, non ..
Mieux que ça !

UNE JOURNEE ENTIERE.

Non mais t'imagines, une journée entière de silence !!!
Nous ferions les mimes Marceau un jour durant.
Même lui, là :

Oui, je sais, ce ne sera pas facile de le convaincre ce moulin à paroles, mais je compte bien sur le Fillon pour lui filer des coups sur la tête avec le gros poisson, s'il moufte sa race, le Nicolas.
Au moins comme ça, il servira ENFIN à quelque chose, le Fillon.
Parce que pour l'instant, à part noyer le poisson, il fait quoi ce type ?

Oui donc, je propose que pendant une journée entière, on arrête tout.
PERSONNE ne bouge, bordel !
TOUT le monde la ferme, nom de Dieu !
Et sur TOUTE la planète !

Et ... on fait QUOI si on ne fait rien, tu me diras ?

Eh ben, pour une fois, on prend le temps.
Le temps de réfléchir.
Y'a pas mieux que le silence TOTAL pour réfléchir.
Pas mieux pour se poser les BONNES questions.
On réfléchit, et surtout, ON ECOUTE.

On écoute la planète.

Parce que dans le silence que nous lui offrirons, alors, nous pourrons ENFIN l'entendre.

Nous l'entendrons bruisser, crisser, geindre.
Nous l'entendrons hoqueter, bruiner, souffrir.
Nous l'entendrons agonir.

Alors, peut-être qu'enfin, nous déciderons de faire un peu moins les fiers-à-bras, les malins, les égoïstes ; enfin nous prendrons conscience qu'il faut faire un peu plus gaffe, et quand nous dirons que nous pensons d'abord à l'avenir de nos enfants parce que ce sont eux qui, à nos yeux, comptent le plus au monde, ce ne seront plus des paroles en l'air, des paroles pour faire joli, des paroles pour se faire bien voir d'autrui.
D'ailleurs ce ne seront plus des paroles, mais des actes.
Enfin, nous agirons.

Voilà, c'est juste un rêve que j'ai fait cette nuit.
Une journée entière de silence pour la Planète.

Et comme il fallait bien décider d'un jour, j'ai choisi le jeudi.
Parce que quand j'étais môme, c'était le jour où qu'on allait pas en classe, et qu'on passait notre journée dans la chambre à regarder le ciel par la fenêtre, et à se demander ce qui pouvait bien y avoir de caché dedans ; comme mon père, par exemple ...
Et pis aussi, parce que sinon, le titre de ce billet, il est bon à jeter.

Bonjour chez vous, les gens.

La France Qui Se Lève Taupe

Fri, 05 Oct 2007 18:41:04 GMT

Elle vous accueille toujours avec un grand sourire.
En vous gratifiant d'un :
"Comment ça va, ce matin ? Bien ?"
Et sur un ton si amical, tellement doucereux.
C'est une personne avenante, qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il tombe de la merde, elle reste invariablement et incroyablement avenante.
C'est quelqu'un qui pose aussi des (tas de) questions, qui se souvient de tout, même de ce problème personnel qui date pourtant d'il y a bien deux mois.
"Ca c'est réglé au fait cette histoire ?" qu'elle vous demande sur un ton bienveillant.
On pourrait dire que c'est un modèle de convivialité, voire, pourquoi pas, un exemple à suivre.

Sauf que ...

Elle sourit un peu trop à mon goût.
Et pourquoi ce ton SI amical ?
Ne serait-il pas mielleux plutôt que doucereux ?
Comment peut-on être aussi incroyablement avenant trois cents et soixante cinq jours par an ?
S'inquiéter des petites misères d'autrui, ce n'est pas en soi un défaut, mais quand c'est TOUS les jours ça finit par ressembler, un peu, voire beaucoup, à de l'inquisition caractérisée, et là, ça pose tout de même un problème.

En vérité, ce modèle de convivialité est une taupe.
Une taupe d'entreprise.
Quelqu'un qui le soir, ou en fin de semaine, à votre employeur, rapporte toutes les informations, toutes les paroles, tous vos faits et gestes qu'elle a consciencieusement enregistrés.

Mais cette tellement adorable personne ... QUI la surveille ?
En d'autres termes :
Y a-t-il une taupe qui surveille la taupe ?
C'est terrifiant, mais la réponse est : bien sûr que oui !

A part ça, le Medef vient de préciser ses propositions pour ... faciliter le licenciement. [*]

[*] .... Et, de confirmer dans ses fonctions Denis Gautier-Sauvagnac (DGS pour ses amis) pourtant mis en cause dans une affaire bien peu reluisante ...
Au fait, André Santini, il est toujours au gouvernement ?
Vraiment ?
Mais je croyais qu'il était mis en examen ...
Bizarre un "mis en examen" qui conserve son poste de sécrétaire d'Etat dans une ... "démocratie irréprochable" !
Non ?

Avec Orange, Je Suis Marron !

Tue, 11 Sep 2007 20:26:13 GMT

Oui, je sais, ce blog roupille.
Faudrait que je l'arrose.
Sinon, m'est avis qu'il va fâner, et copieux.
Mais que voulez-vous, en France (et dans une ville de plus de 400 000 habitants) quand on investit un nouvel appartement et que l'on réclame poliment une connexion à l'Internet, on vous répond tout sourire qu'il n'y a pas de problèmes, même que la location de la LiveBox est gratuite pendant six mois, que les frais d'ouverture de ligne vous sont offertes, que je payerai 10 euros de moins pendant trois mois - cadeau de la maison, et que le personnel s'amuse ! - et vous êtes sûr de ne pas vouloir la télé numérique d'autant plus que c'est compris dans votre forfait ? Non ? Cela dit sachez que si vous changez d'avis, et bla, et bla, et bla, bref c'est tout joli, c'est trop extraordinaire, mais ...

..... Mais il faut attendre trois semaines avant de l'avoir, l'ADSL !
TROIS SEMAINES !!!!!

Dans un pays qui depuis le 6 mai dernier se vante que tout est désormais possible !!!
Ben pas là ...
Du coup, je suis bleu.
Je suis vert.
Je suis de toutes les couleurs !
Il n'y en a qu'une qui me fait défaut : Orange !
1er opérateur de France, paraît-il ...
Et encore on a de la chance : c'est devenu une entreprise privée !
Qu'est-ce que ça serait si c'était resté dans le domaine public, cette affaire là ?
Je n'ose même pas y penser ...

En attendant avec Orange, je suis marron ...

Trois Questions Existentielles

Sun, 29 Jul 2007 15:27:16 GMT

Le dimanche, c'est bien connu, le coup de fil ne venant pas, pas même le début de la queue d'un SMS, alors, on se pose des tas de questions.
Des questions existentielles.
En voici trois :

1 - Si on n'aime pas les nouilles, peut-on avoir le cul bordé de tagliatelles ?

2 - Pourquoi marche-t-on quand on fait les courses ?

3 - Pourquoi ressentons-nous plus souvent un sentiment d'injustice que de justice ?

N'appelez pas Sarkozy.
Lui non plus, il n'a pas les réponses.

"La Mort N'a Pas De Visage"

Fri, 27 Jul 2007 14:33:00 GMT

Je me souviens de ce que tu disais, Ruppert :
"Ne sois pas chagrin mon frère. Il me faut m'en aller.
Laurie m'attend, là-bas, derrière ces montagnes,
Et je ne saurais la décevoir."
Au dehors, t'attendait un fiacre d'églantines
Serti d'or et de diamants,
Tiré par quatre créatures aux jarrets de fer,
Une merveille à n'en pas douter,
Et le bonheur ruisselant à tes pieds.

O mon frère, mon double, mon jumeau,
Jamais tu le sais, je n'aurais pu me résoudre
A vivre sans toi !
Mais mes belles paroles et le vin de Jaffa,
Les souvenirs mouillés de nos courses folles l'été venu,
La couronne de bois morts de notre coffre à jouets,
De plaisir ne faisaient plus trembler ton corps.
Alors, du plus profond de mon âme,
J'implorai le retour et la bénédiction,
De l'Homme au complet marron.
Mais, ne voyant rien venir,
J'ai, du plus profond de mon être sourd,
Demandé le secours du Monstre au nez de verre.

Je me souviens de l'insoutenable force montante
En mes seins.
De la couleur des arbres, décharnée,
Et du chant saccadé des oiseaux de Gourragne.
Je me souviens t'avoir crié, les mots
Du magicien des ombres,
Et de tes joues enfouies aux creux de tes yeux.

Alors, de ma main toute déployée,
Je t'ai, d'un seul coup et sans faiblir,
Arraché le visage pour le mettre à ma poche.

Un tourbillon de feuilles et de grisailles
S'est joué du fiacre et des quatre licornes,
Prenant au passage nos vignes et nos châteaux,
Le bleu du ciel et mon regard d'enfant.

Mais voilà qu'aujourd'hui,
Au rideau de ma vie,
Tu reviens le coeur en épines
Et le cahier à la main,
Afin de m'arracher ce visage qu'un jour je te volai.

Si l'heure est venue de payer mon forfait,
Sauras-tu m'écouter une dernière fois ?
Sauras-tu me croire si je te dis que de ma vie,
Je n'ai fait qu'un long chemin désolé,
Un lit de promesses bafouées ?
O mon frère, mon double, mon jumeau,
Ne sauras-tu jamais me pardonner
De t'avoir, au fond, épargné,
La souffrance des prisons inutiles
Et le poids des amours évaporées ?
Ne vois-tu pas que mon corps vidé de sens
N'aspire qu'à mourir dans la décence ?

Donnons-nous, si tu le veux bien,
Le Temps du Silence.

[Paris - Mai 1991]

La "Donc Voilàttitude"

Thu, 26 Jul 2007 13:11:56 GMT

Avant on racontait sa journée dans les moindres détails.
Ca pouvait prendre vingt, trente minutes.
Pire dans les mauvais jours.
C'était pas toujours agréable pour l'autre, qui lui aussi, avait une bonne petite (sale) journée dans les pattes.
Et des soucis, aussi.
L'autre qui ne savait comment faire comprendre au narrateur/trice que là, vraiment, ça commençait à lui prendre sérieusement la tête, ces histoires de collègues de bureau qui ne peuvent pas s'encadrer, se jalousent comme des hyènes, et que franchement, ta mère, ma chérie, si tu pouvais éviter d'en parler tous les soirs, ça me ferait des vacances, tu sais.
Pas facile de trouver l'élégance, celle qui pourrait arrêter sans bobos ce flux incessant, cette mélodie du soir, cette rengaine routinière.
Rébarbative, parfois.
Souvent, avec le temps.
Faut dire que les collègues sont toujours les mêmes, constants dans leur médiocrité, et que ta mère, elle ne changera jamais.

Oui avant, on racontait sa journée dans les moindres détails.
Un vrai rituel.
Mais plus maintenant.
Désormais, on rentre fatigué de cette France qui se lève (trop) tôt, l'autre affalé devant SA télé ou tapant comme un malade sur le clavier de son ordinateur portable émet un vague grognement qui, selon l'interprète officiel de la "Vie Conjugale", se traduit par :
"Alors c'était comment aujourd'hui ?"
Et pour réponse, il obtient :
"Oh, comme d'habitude. Rien de ... Et ma mère m'a encore appelée pour savoir si on venait dimanche ... DONC VOILA !"
C'est magique ce "Donc voilà !"
Il écourte drastiquement nos échanges verbaux, il arrive toujours comme un cheveu sur la soupe, on ne sait pas si l'on doit relancer, si cela signifie au contraire que la conversation est terminée, qu'il faut pas faire chier, on n'en sait rien.
Peut-être qu'on s'en fout, aussi, qu'on n'a pas envie, que ça nous arrange bien, au fond.
Comme ça, on peut mater la télé (celle qui t'isole de tout, de la vie, la vraie, la télé est une salope, brûle-là camarade !) ou brutaliser son clavier, tout comme je le fais actuellement.

Et à part ça ?

Eh bien à part ça, Michael Rasmussen a été ENFIN exclu du Tour de France.
Et je n'aurai qu'un commentaire à faire :
"Donc voilà ..."

Telle Pierre, Tels Fils.

Sun, 22 Jul 2007 15:05:46 GMT

C'était un dimanche.
Aride.
L'Homme s'agenouilla.
Jusqu'à ses pieds pour les baiser.
Puis, tout doucement, déférent, se releva et lui tendit tous ses bras.

"Tiens, lui dit-il, c'est pour toi !"
"Pour moi ?" Fit l'Autre étonné.
"Oui. C'est un présent."
"Mais ... pourquoi ? ... Pourquoi m'offres-tu un présent ?"
"Pour bâtir. Bâtir un futur. Le nôtre. Celui de nos deux peuples."
"Tu m'offres un présent pour bâtir un futur ?"

L'Homme hocha positivement la tête et l'Autre posa enfin son regard sur le présent.

"Mais ... Mais c'est une pierre !" s'exclama l'Autre.

"Oui, c'en est une... C'est la plus belle pierre de notre Royaume... Elle est unique ! Tu pourras parcourir le Monde autant qu'il te plaira, jamais, tu m'entends, tu n'en trouveras deux pareilles... Et c'est mon peuple qui l'offre à ton peuple !"

L'Autre eut un mouvement de recul.

"Une pierre murmura-t-il avant de s'emporter, désemparé : Tu m'offres une ... PIERRE ! .... C'est ça ???"

L'Homme acquiesca une nouvelle fois.

"Mais ... Que veux-tu que j'en fasse ??? Poursuivit l'Autre ! ... Enfin, regarde ! ... Ouvre donc tes yeux ! ... Observe bien mon Royaume ! Il est fait de pierres !!! .... Des pierres à perte de vue. Partout. Que de la pierre ! ... Et toi, tu m'en offres une de plus ???"

L'homme se prosterna, encore une fois lui baisa les pieds, et dit :

"Mais cette pierre est unique, mon frère ! Inestimable est sa valeur ! Et, je te prie de le croire, c'est le plus beau des présents que mon peuple pouvait t'offrir .."

La colère, l'immense, s'empara de l'Autre.

"Un pierre de plus dans un Royaume de Pierres ? La belle affaire ! ... Ton peuple n'a-t-il point d'yeux ? ... Ton peuple ne sait-il point observer ? ... S'il le savait, ce n'est pas une pierre qu'il m'aurait offert, mais de l'eau ! .... C'est d'eau dont mon peuple a besoin, et non de pierre !"
"Mais je te le répète, insista l'Homme, cette pierre est unique .."
"Unique ou pas, je n'en ai que faire. Et je te le dis, droit dans les yeux qui te manquent, de ta pierre, je n'en veux point."
"Tu ne veux pas de ma pierre ? Tu refuserais le présent de mon peuple ?"
"Oui, je le refuse ! Car c'est d'eau dont nous manquons, et non de pierre !"

L'Homme se releva sèchement et d'une voix blanche dit à l'Autre :

"Si tu refuses ce présent, alors, en vérité, je te le dis : ce sera la Guerre !"
"La Guerre ?!? .... La Guerre parce que je te dis que ton présent n'est pas approprié à mon peuple ? La Guerre parce que tu ne sais pas ouvrir tes yeux ?"
"Non ... La Guerre parce qu'en refusant ce présent, tu HUMILIES mon peuple !"
"Moi ? ... J'humilierais ton peuple par le simple fait de refuser cette pierre, fut-elle unique ? ... Mais là n'était pas mon intention, mon frère. Je voulais juste, je te l'assure, donner des yeux à ton regard. Que tu vois au-delà de toi, au-delà de ton peuple."
"Eh bien moi, je ne vois qu'une seule chose : si tu persistes à refuser ce présent, alors, et pour la dernière fois, je te le dis, ce sera la Guerre."

Le corps de l'Autre se désunit.
Il n'était plus que torticolis, hoquets et douleurs.
Au loin, déjà, les vents contraires s'époumonaient.

"Eh bien soit, gémit l'Autre, puisque c'est ainsi que tu vois les choses, alors ... ce sera la Guerre."

Et ils se massacrèrent.
Des années entières.
A coup de pierres.

Aujourd'hui encore, partout, c'est la Guerre.
Mais nous ne voulons pas le savoir.
Nous ne voulons pas le voir.
Parce que depuis ce dimanche aride, de pierres désormais, nos coeurs et nos yeux sont faits.

Athéologie

Sat, 14 Jul 2007 19:10:32 GMT

"Quiatre ?"
"Oui votre honneur : quiatre ! C'est le chiffre que vous obtiendrez si vous multipliez Dieu par lui-même. En effet, partant du fait établi, indubitable, mathématique que deux fois deux font quatre, vous n'aurez alors aucune peine à admettre que Dieu fois Dieu font quiatre."
"Certes .. Mais cela ne répond pas à ma question !"
"Qui était ?"
"Comment se fait-il que vous ne croyez plus en Lui ? Vous étiez pourtant programmé pour être un bon chrétien !"
"Bon ? .. Je ne saurais vous dire, votre honneur. Mais voyez-vous, il arrive parfois, ou par autre chose, qu'en se réveillant un matin, nous constations avec effroi que nous nous sommes mis considérablement en retard."
"Et .. En quoi cette révélation vous aura-t-elle éloigné de Dieu ?"
"Oh, c'est fort simple votre honneur. Considérant que nous avons pris du retard, n'est-il pas de notre devoir de le combler ?"
"Ce n'est pas un devoir, mais un choix."
"J'aurais donc confondu le choix avec le devoir ?"
"J'en ai bien peur ... Mais poursuivez !"
"Considérant donc qu'il doit combler son retard, le chrétien se retrouve alors dans l'obligation .."
"Dans l'obligation de quoi ?"
"De se ... hâter !"
"Hâter ... Je comprends ... Et c'est là que le quiatre survient ?"
"Oui, c'est là que le quiatre survient. Ce qui, je vous l'accorde votre honneur, est une bien mauvaise niote."
"Un homme qui se permet de mettre Dieu au carré, ne mérite pas mieux .."
"Sans doute .. Mais puis-je à mon tour vous poser une question ?"
"Je vous écoute !"
"Quand la vie s'éteint, de nos corps, nous faisons des cendres, n'est-ce pas ?"
"Des cendres nous faisons. Et alors ?"
"Eh bien alors des cendres pour monter au ciel, franchement votre honneur, qui pourrait croire à une telle histoire ?"
"C'est une question de choix .."
"Peut-être, mais vous l'avez dit votre honneur, je suis avant tout, un homme de devoir .."

Présonic

Tue, 03 Jul 2007 11:10:47 GMT

"Vous avez quoi comme marques ?" Je lui demande.

Je sais.
Ce n'est pas très "français correct" que de dire :
"Vous avez QUOI comme marques ?"
Mais ici c'est Toulouse.
A Toulouse, on jacte surtout le toulousain.
Par exemple, on ne dira pas :
"Il faut que j'appelle Jérôme !"
Mais :
"Tiens ... Il faut que je l'appelle à Jérôme !"
Alors dire "vous avez QUOI comme marques" ça passe très bien par ici, même si c'est pas du toulousain.
Ce que je ne suis d'ailleurs pas.

Elle me déshabille du regard, m'ausculte en un quart de seconde, et me dit :
"Durex, Manix ..."
Et vire la pancarte qui les cachait, les "présos".
"Pourquoi vous les cachez ?" Je lui demande.
Elle ne me répond pas, elle a déjà regagné sa caisse.

Je sais ce qu'elle pense.
Je l'ai lu dans son regard.
Elle se dit que ben voilà, encore un salaud de type qui s'apprête à tromper sa femme.
Et l'autre, la péroxydée d'un âge certain, mais qui se tient encore bien, enfin pas trop mal, elle le pense, aussi.
Son sourire ne trompe pas.
C'est acquis.
Y'a rien à faire.
Les employées de sexe féminin de cette pharmacie toulousaine m'ont classifié, catalogué, condamné :
Je suis le sale type qui va tromper sa femme.
Intensément.
By Manix Intense.

Et dans toutes les pharmacies c'est pareil.
Les mêmes regards, les mêmes "sourires-que-j'aime-pas", les mêmes pensées, à chaque fois que je me radine pour quémander une boîte de "présos".
Jamais, non jamais, je n'ai vu un regard, un seul, se poser sur moi, un peu plus délicatement, un peu moins expéditif, et lire dans ce regard :
"Peut-être .. Peut-être, est-il séropositif ..."
Jamais.
Dans les pharmacies de Toulouse, de Marseille, de Bordeaux, de Nantes, de Limoges, d'Aix-en-Provence ou de Paris, je ne l'ai jamais encore lu, ce regard tendre.
Jamais.
Je suis toujours, pour elles - pour eux aussi - et Dieu sait pourquoi, le sale type qui s'apprête à tromper sa femme.

Sexe En Provence

Wed, 06 Jun 2007 20:13:47 GMT

En furetant sur le Net, il arrive que l'on tombe sur ... soi-même !
C'est bien effrayant.
Impitoyable, la toile garde tout en mémoire.
Y compris vos vies antérieures - mais jusqu'à quand ?
Comme ceci, par exemple :

"Vous avez tout à fait raison mon cher .. Et en plus, il a un tel charisme !"
Elle a prononcé ce mot, charisme, de façon étrange, bizarre.
Cha (comme l'animal, le félin : chat) risme.
Et l'on pourrait s'arrêter là. Dire qu'Aix-En-Provence, c'est ça. Cette façon de parler. Ce manièrisme co(s)mique.
Mais ce serait mettre le charisme (prononcer comme la dame) avant les boeufs.
Derrière cette façade, ce maquillage, cette façon de croiser les jambes, tout ce fard, ces faux-cils, ces faux-seins, se cachent bien d'autres choses. Parfois, aussi, toute la Sainte-Victoire de la vulgarité.

Aix-En-Provence ne se résume pas à son Cours Mirabeau ; sorte de Champs-Elysée de poche, où des Deux Garçons au Grillon, en passant par Le Paris, l'homme attablé et tout habillé de blanc comme dans une fête d'Eddy Barclay, tente le moindre pari sur toute proie de sexe féminin défilant telle la dernière muse de Castelbajac au Carré du Louvre.
C'est un peu ça. Mais ce n'est pas que cela. Quand bien même planqué derrière des Ray-Ban, ça materait sévère pour un café qui vous coûterait la peau des fesses, tant la chute de reins est divine quand en plus elle vous la joue : "Parce que je le vaux bien."
Arrête ton charisme, Ben-Hur de provence ! Gladiator du Roi René. Petit polisson au pays des Calissons. Planque ton torse et ta gourmette. Rentre donc dans ton Audi TT, tunée à fond la caisse.
N'empêche que, lorsque l'ennemi, 28 kilomètres plus bas, Marseille, remportait la Coupe Des Clubs Champions, tout ce beau monde hurlait à qui voulait l'entendre : "Ce soir on vous met ! Ce soir on vous met le feu !"
Et ça grimpait la statue, ça se vautrait dans les fontaines, grimés, peinturlurés, vociférants.
Ce soir-là, Aix tournait à la Kro, voire à la 8°6.
Pourtant Aix n'est pas Marseille. Et ne le sera jamais.
Marseille est belle. Racée. Magique. Américaine. Voyoute
Aix est avocate. Estudiantine. Horodatée. Et par certains côtés, décadente.

Pour pénétrer le mystère de cette ville, il faut y mettre le prix. Il faut y mettre du temps.
Qui oserait imaginer qu'aux creux de ces ruelles s'organisent des fêtes incroyables, de celles où parfois, l'on se vautre dans la fange et la luxure avec un de ces ... charisme !?! Qu'on y tape même le boeuf !
Qui oserait imaginer que pour avoir pignon sur rue, son café (on ne dit pas bar, à Aix) sur le fameux Cours Mirabeau, il en faut payer le prix ? Sinon, pas de café, pas de bras, pas de chocolat ..

Il y a quatre Aix-En-Provence.
Le Cours Mirabeau.
A partir du Cours, la rive droite. Chic. Inabordable. Paisible.
La rive gauche. Toujours aussi inabordable par ses loyers. Mais pleine de pièges. De fêtes. De secrets.
Et enfin, ce que l'on pourrait appeler la périphérie, tout ce qui se trouve hors-centre, au delà des boulevards qui cernent la ville, qui la protègent. Là, c'est tranquille. Secondaire. Pour peu, on entendrait les cigales.
Point de ralliement, la place stratégique, celle de La Rotonde. Pas loin, un Casino. Pas le supermarché. Le Carrefour du jeu. Là, ou tu positives en entendant le croupier annoncer que "Rien ve va plus !" sous l'oeil de la dame, là-bas, Sharon Stone détruite, qui t'observe, en attendant que ...

Aix se visite à pied. La voiture est tolérée. Mais elle a du mal à se frayer un passage. A cause des plots. Ces bites que la mairie a eu la malicieuse idée de dresser à même le pavé. Pavés balisés par Cézanne. Et j'vous raconte pas quand Cézanne rit ...

Aix regorge de magasins de luxe. C'est d'un chic ma chère ! Ca grouille. Marée humaine.
Plus haut, enfin, un bout d'Italie. Place des Cardeurs. Les beaux jours venus, c'est ici que tu trouveras le cracheur de feu, le jongleur, l'irlandais te jouant Dylan à la guitare sèche. C'est ici, enfin, que la bière est fraîche, abordable. Tu la bois blanche et tu te laisses aller. C'est la cour des miracles. Je te salue Mirabeau !
Mais des endroits comme ça, Aix en est pleine. A l'image de la Plaine et du Cours Julien de Marseille. Il suffit d'être curieux.
Ces endroits sont faciles à reconnaître.
Ce sont ceux qui ferment le plus tard.
C'est chaud. Hot. Et souvent, ça "cap'hot".
Ici, on te remet la tournée, quand t'as bien travaillé. On te le soigne le client. Après t'as plus qu'à suivre le mouvement.
Sésame (et toi aussi, Cézanne) ouvre-toi ! Aix va s'offrir à toi.
C'est l'heure des rencontres. Des fêtes improbables. Musiciens, comédiens, raconteurs d'histoires, étudiants des beaux-arts.
La nuit n'en finit pas. N'en finit plus.
D'ailleurs, ce sont eux, les étudiants qui font vivre cette ville. Qui la violent. La violentent. Avec comme point d'orgue, la fête de la musique. Fête finale avant le grand départ. L'exil.
Dès juillet venu, l'étudiant envolé, Aix s'endort sous l'oeil bienveillant du Roi René.
Il reste bien, par là-bas, d'autres fêtes, soirées inavouables. Aux adultes réservées.
Aix, ville dard, ville d'O. Toute une histoire ..

Si vous passez par Aix, posez-vous tout de même Cours Mirabeau. Les Deux Garçons. Ou le Grillon.
Pour dîner, en amoureux, et pour pas cher, arrêtez-vous à La Mamma (rue Boulégon) au Villon (rue Felibre Gaut) ou à l'Eden Rock (Cours Sextius).
Si vous avez de l'artiche, des pépettes, des thunes, du blé, alors préfèrez l'Abbaye Des Cordeliers (rue Lieutaud) ou La Vieille Auberge (rue Espariat).
Cependant, le meilleur restaurant est à l'extérieur de la ville. Il s'appelle Puyfond. Route de St-Canadet.
Faites-vous expliquer le chemin avant d'y aller. C'est pas facile à trouver. Mais ... c'est un délice. Un régal. Et la cave, signe d'un bon restaurant, est assez exceptionnelle.
Attention : la note est salée. Mais ça le vaut bien.

Pour dormir ? Je vous aurais bien invité chez moi, rue Du Puits-Neuf, rue de l'Ecole, mais je n'y habite plus .. désolé :-)
Pour la voiture ? C'est scandaleux ! La mairie a truffé la ville d'horodateurs, même en dehors du centre. J'appelle ça du racket !

Et puis enfin, quand vous aurez écumé Aix de fonds en comble, faites-moi plaisir, gagnez la Montagne Sainte-Victoire pour une ballade bucolique, et ensuite, enfin ! filez sur Marseille, la belle.
Au bout.
Tout au bout du bout.
Après la pointe, celle que l'on dit rouge. Au fond des calanques.
Là, il y a un autre restaurant. La Baie Des Singes.
C'est unique. Et bleu. Et calme. Et poétique.
C'est là, qu'un soir, une dame, férue de théâtre et plaquée or, me disait si haut, et si fort, que Patrice Chéreau, mon cher, il avait un de ces charisme !

La nuit, certains charismes sont gris ...

[Posté sur Ciao, le 14 avril 2001 retrouvé par ici]

En Attendant De Savoir Qui ...

Sun, 06 May 2007 01:21:32 GMT

Eskobar Feat. Heather Nova - Someone New
envoyé par slzaza

Le FC Sochaux & Ségolène Royal

Wed, 02 May 2007 18:28:01 GMT

On a tous en mémoire ces jeux d'enfants un peu "cul-cul" comme :

Si la voiture de papa évite tous les feux rouges sur le chemin qui mène à l'école Jean Macé, alors ça veut dire que j'aurai une bonne note en mathématiques modernes.

Même qu'on changeait les règles au beau milieu du parcours, comme par exemple se dire que finalement, ben, si papa se prenait que deux feux rouges, mais pas plus, juré !
Cette fois c'est pour de vrai !
Si papa se prenait .. disons .. allez que trois feux rouges, bon ben j'aurai au moins la moyenne en mathématiques modernes.
Genre 11 sur 20.
Ou même 10.
Allez 10 sur 20 et on n'en parle plus !

Oui, on a tous en mémoire ces paris enfantins, ces questions cruelles, ces choix cornéliens comme par exemple :

"Tu choisis quoi ? Que Sylvie réponde à ton mot ou que tu passes en 6ème ?"

Toi, tu aimerais que Sylvie réponde à ton mot.
Parce qu'elle trop belle Sylvie.
C'est la plus jolie de la classe de CM2.
Et les autres, ben, ils seraient tous trop jaloux, si c'était toi qui lui volais un bisou à Sylvie, que ce soit toi qui, fier comme un pou, paradais dans la cour de récré en lui tenant goulûment la main ...
Rien que pour faire caguer Julien.
Celui qui est super fort en sport, que toutes les filles regardent avec envie.
Rien que pour lui montrer à Julien.
Le faire bisquer de toute sa rage.
Seulement voilà, si tu passes pas en 6ème, les parents vont te mener la vie dure, tu vas passer un été pourri, avec des tas de cahiers de vacances, la mer tu la verras pas, les copains non plus, et tu reviendras en septembre, blanc comme un cachet d'aspirine.
Et donc, la mort dans l'âme, tu réponds à demi-mot, la machoire bien serrée que tu préfères passer en 6ème finalement, mais que c'est vraiment dégueulasse, Julien, de poser des questions pareilles !

Si je vous raconte tout ça, c'est parce que j'aime l'Olympique de Marseille.
Cherchez pas à comprendre, c'est un amour irrationnel.
Un truc d'enfant.
Quand j'étais môme mon père me parlait de Josip Skoblar, de Roger Magnusson, de Marius Trésor.
Je ne sais pas pourquoi, peut-être était-ce la façon dont il m'en parlait, mais ces noms-là me faisaient rêver.
C'était comme des noms de super-héros pour moi.
Et quand en 1992, je débarquais dans la ville ennemie, celle d'Aix-En-Provence, je n'avais qu'une idée en tête : pousser jusqu'au bout de la route ; gagner Marseille.
La ville natale de ma mère.
Il m'est difficile de vous expliquer ce qui s'est REELLEMENT passé quand l'année suivante, la tête de Basile Boli a fait de Marseille le premier club de football français à remporter la fameuse Ligue des Champions.
Moi, j'ai vécu l'évènement de façon cabrelienne, c'est-à-dire de l'intérieur.
Mais tout autour de moi, c'était un torrent de joie, de cris, de pleurs, une folie indescriptible.

Depuis l'Olympique de Marseille n'a plus rien gagné.
Même pas une minable petite Coupe la Ligue.
Rien.
14 ans de disette.

Or cette année, et pour la deuxième fois consécutive, l'Olympique de Marseille va disputer la finale de la Coupe de France, une épreuve qu'il a déjà remportée dix fois (record de France) la dernière, et comme je m'en souviens, c'était en 1989, avec un triplé de "patator" alias Jean-Pierre Papin, une finale d'anthologie contre l'AS Monaco, résultat final : 4 à 3 !
Oui, le 12 mai prochain, au Stade De France, l'Olympique de Marseille peut reconquérir un titre, il lui suffit de terrasser le FC Sochaux.
C'est inespéré !!!
Mieux : c'est ENOOooORME !

Sauf que ...

Sauf que cette nuit, dans mon lit, une petite voix de mon enfance est venu troubler mon sommeil et m'a dit :

"Tu choisis quoi ? Une victoire de l'Olympique de Marseille en Coupe De France ou alors ... Une victoire de Ségolène Royal à l'élection présidentielle ?"

Et mon coeur s'est mis à saigner.
C'est dégueulasse de poser des questions pareilles !
Est-ce qu'on pourrait pas plutôt se dire que si demain, sur le chemin du boulot, je me prends que des feux verts, eh ben Ségolène sera élue ?

Non ?

"NON !"

Oh putain c'est trop dur !
"Je sais Philippe ... Mais c'est à toi de voir .. Soit c'est Marseille, soit c'est Ségolène, mais c'est pas les deux en même temps ... C'est le principe même du choix .. Si tu choisis Marseille, c'est ton problème, mais ça veut dire qu'on se prend Sarkozy pour cinq ans ! Voire dix ! "
Sarko pour 5, voire 10 ans tu dis ?
"Oh oui .. Et encore, c'est un minimum !"
Un MINIMUM ???

Ah non !
Non-non-non et re-non !
Tant pis ..
Je ...

Je choisis ...

Je choisis que Marseille ..

[je serre la machoire très très très fort]

Je choisis ... que Marseille gagne pas la finale !

"Tu es bien conscient, Philippe, que ça veut dire que c'est le FC Sochaux qui va la gagner cette Coupe de France !"

Je le sais ...
C'est trop la honte ..
Oh putain, c'est grave la honte, même !

Mais, il en va de l'avenir de la France bordel !
Et pour la France, y'a pas à tortiller du cul :
Entre le FC Sochaux et Sarko, je choisis le FC Sochaux !!!

Parce que, même si c'est tout pourri Sochaux, c'est quand même moins grave que Sarko ...

Allez Sochaux !
Allez Sochaux !
Allez Sochaux !

[Mais j'essaierai quand même de me faire que des feux verts demain, en allant au boulot ... Histoire d'assurer le coup ..]