Philippe Sage: Aliments et boissons

Vie Chère Price

Tue, 23 Oct 2007 14:01:09 GMT

Toi qui es bien plus fort qu'un enfant de dix ans, à ton avis, dans un pays normalement constitué, quelle est la bonne âme ...

... Qui n'est pas l'épouse du batteur décédé de Led Zeppelin ... (Ah oui, elle vient de TRES loin celle-là ..)

.. La bonne âme, disais-je, qui doit TOUT mettre en oeuvre pour lutter contre la vie chère, usiner TOUT ce qu'elle sait pour nous redonner du pouvoir d'achat, bref, en un mot comme en cent, qui doit se sortir les doigts afin de rendre nos bourses plus gaillardes ?

Et tu me réponds ?

Le

Gou

Ver

Ne

MENT !

Eh bien, tu as ...

PER-DU !

Oh oui je sais tu es très étonné, tu pensais toi que bien sûr, ben voilà, le gouvernement ceci, le gouvernement cela, eh bien non !
Mais non petit étourdi, m'enfin, as-tu déjà oublié que le gouvernement t'a cordialement invité à travailler plus pour ...

Pour quoi déjà, mon enfant ?

Tu dis ?

Gagner PLUS ?
Et donc donner un bon petit coup de fouet à mon pouvoir d'achat, tu ajoutes guilleret ...

En effet, c'était l'intention de départ.
Sauf qu'à l'arrivée, avec l'inflation actuelle que nous qualifierons de galopante ...

Tu n'as pas d'automobile j'espère ? .... Si !!! ... Ah dommaaaaaage ! ... Tu manges ? .... Ah ... Tu ne devrais pas ! ..

.... Avec donc cette inflation qui nous tombe dessus comme la misère sur le peuple, en valeur corrigée (et bonjour la correction, même que ça ressemblerait à une énorme fessée...) tu n'auras pas gagné PLUS, du tout !
Tu auras juste TRAVAILLé PLUS ... et pis c'est tout !

Eh oui, je sais, c'est toujours rageant d'apprendre que l'on s'est fait copieusement enfler, surtout un jour où la chenille redémarre, celle de la Star Ac.
Mais que ne ferait-on pas pour que le peuple s'amuse, s'amuse à en oublier que n'est pas immarcescible son pouvoir d'achat.

Tiens pendant que j'y suis, rappel non exhaustif des petits amusements divers et variés censés nous faire oublier notre pouvoir d'achat de biélorusse :
Les joggings de Nicolas, les vacances de Nicolas à Malte, les vacances de Nicolas à Wolfeboro, la Coupe Du Monde De Rugby de Nicolas, la nouvelle Loi sur l'immigration de Nicolas présentée par Brice, le divorce de Nicolas ...
Et pendant ce temps-là, Martin Hirsch ....
Pauvre Martin, QUI t'a entendu quand tu nous appris qu'ils étaient, cette année, 200 000 de plus en France à vivre sous le seuil de pauvreté ?

Or donc, mon concitoyen, t'as perdu !
Non, non et re-non de nom, ce n'est point le gouvernement qui se bat comme un beau chiffonnier pour redonner de l'éclat à ton petit pouvoir d'achat, mais ...

Roulements de tambour, lettre de Guy-Môquet, cloches angoissantes tirées de "Hell's Bells" du groupe AC/DC, et réponse incroyab' mais vrai ...

Mais ?

Mais c'est Michel-Edouard Leclerc, bien sûr !

Oui, le monsieur qu'il est propriétaire des hypermarchés du même nom !
C'est lui qui lutte, mais si je t'assure, ah mais, c'est lui qui lutte pour notre pouvoir d'achat !

Bon, pour pas être bégueule, on pourrait y associer tous les autres :
Auchan, Géant-Casino, Champion, Carrefour, etc, car à en croire leurs "4 par 3", ils sont TOUS, mais absolument TOUS en guerre contre la vie chère ..
Même que ça date pas d'hier.

Eh bien moi, je pose la question simple d'un enfant de 45 ans ...

Ouais, j'ai 45 ans et ... je t'emmeeerde !!! - "Je t'emmeeeerde !" qui est l'étonnant et ravigotant cri d'Amour de Bergamote's Baby ... Enfin, moi ça me bouleverse total, d'autant plus que ce cri sicilien sort de sa bouche qu'elle a fort jolie et tout ... Ca m'excite grave quoi, en vrai ...

... Question à laquelle je t'invite à répondre sans tabou et surtout sans a priori :

Un pays où les gars qui luttent contre la vie chère, qui se décarcassent la couenne pour nous redonner du pouvoir d'achat, ce sont des patrons de super et d'hypermarchés et non pas, comme on aurait pu légitimement s'y attendre, les membres d'un gouvernement de la République, à ton avis, est-ce que c'est un pays qui tourne rond, qui va super-hyper bien, un pays qui marche pas du tout sur la tête, quoi ?

En même temps, c'est vrai, tu me diras, nous sommes dans le pays où depuis le 6 mai, TOUT est devenu possible !

Et il est peut-être là le problème - au-delà de la démagogie de ce slogan publicitaire ...
Le problème c'est que dans "TOUT", forcément, il y a aussi "n'importe quoi".
Eh ben voilà.
Nous y sommes.

Bonne chance !

Chanson pour ton pouvoir d'achat qu'il est tout mort alors que c'est même pas la Toussaint, dis-donc :

On Nous Prend Pour Des Jambons

Sun, 29 Jul 2007 11:53:42 GMT

Bon d'accord, Bernard Laporte n'est pas encore secrétaire d'Etat chargé de la jeunesse et des sports auprès du Ministre de la Santé.
Il ne le deviendra que lorsque le XV de France en aura terminé avec sa Coupe du Monde.
Mais n'empêche que, un futur membre du gouvernement qui fait de la pub pour un jambon en barquette (déjà enfermer du jambon dans une barquette, c'est vraiment dégueulasse) c'est savoureux, je trouve.
Savoureux étant le terme généreusement employé par Bernard quand il évoque le jambon Madranges.
Comme quoi, on en apprend tous les jours, car je n'étais pas certain, moi, que Madranges c'en était vraiment du jambon.
Tout comme je doutais que Le Rondelé soit du fromage, et puis Maïté est passée par là.
Cela dit, Maïté ou pas, je persiste à dire que Le Rondelé est un fromage .. à la noix !

Or donc, sur nos écrans désespérément plats, un secrétaire d'Etat nous vend du (mauvais) jambon.
Vous me direz, Nicolas Sarkozy fait bien sa pub tous les jours dans nos JT complaisants, alors merde, pourquoi pas Bernard ?
Sarkozy nous prend pour des jambons et Bernard nous en vend.
Du grand art.
Mëme si, encore une fois, je doute que Madranges soit et du lard, et du cochon.

Quoi qu'il en soit, je me pose une grave question :
Quand il sera véritablement secrétaire d'Etat, Bernard, continuera-t-il à nous vendre son jambon star à la télé ?
En compagnie de Roselyne Bachelot, par exemple.
Là pour le coup, ce serait réellement savoureux.

Observez bien la vidéo.
Il est inscrit : "Bernard Laporte, sélectionneur."
Mais sélectionneur de quoi ?
De jambons ?
Autre grand moment de cette pub Madranges, la belle tête d'étonnée de Bernard quand il constate que "ça tient !" la barquette refermable Madranges !!!
Et d'ailleurs, ce qu'il nous vend, au fond, ce n'est pas le jambon (pas con, Bernard) mais bien le fait que la barquette soit refermable.

Jambon staaaaaarr!!
envoyé par boogben

Mon Epicier N'est Pas Formidable

Fri, 13 Jul 2007 16:34:19 GMT

Sur le tapis de caisse de mon épicier (une épicière en fait) l'oreille vissée à son portable, que des trucs qui ne font pas maigrir du tout :
Une bouteille de Coca-Cola super-méga-sucre (1,5L) un SunnyD soit-disant "Doux" mais bourré de saloperies glucosées et de colorants de toutes les couleurs (1,5L) et une énorme bouteille de Whisky même pas irlandaise (100 cl).
Que de la merde.
Mais qui pèse sacrément lourd.

Je paye.
Et puis ... j'attends.

S'apercevant que je ne me saisis pas de la marchandise, l'épicière finit par lâcher son portable et me dit :
"Vous voulez une poche ?"
J'ai envie de lui répondre que bien sûr que non, tout va bien, je vais prendre ces trois bouteilles à bras le corps, et que tiens, si elle insiste, je vais même y ajouter un gros cubi de rosé dégueulasse (vous connaissez le rosé de chez Casino ? Eh ben moi aussi, voyez-vous ..) histoire de montrer que je suis très capable de ramener le tout chez moi rien qu'avec mes bras de lionceau.
Mais, très calmement, tout en n'en pensant pas moins, je lui balance assez sèchement :
"Ben oui !"
"Ah pardon, me répond-elle, je pensais que vous les mettriez dans votre sac-à-dos !"

Le sac-à-dos auquel elle fait allusion est une sorte de chiffon riquiqui qui supporterait assez mal, voire pas du tout, une telle charge.
Mais je laisse passer.

La vérité, c'est que cette épicière est avare en "poches".
Et pis c'est tout.
C'est donc maugréante qu'elle glisse les trois bouteilles de gras liquide dans une de ses précieuses "poches", tout en revissant le portable à son oreille.
"Le travail, il faut le prendre quand il se présente !"
Fait-elle à son interlocuteur à l'autre bout du sans-fil.
J'ai comme un haut-le-coeur.
Une petite voix me souffle :
"Ferme ta gueule, Philippe, ferme ta putain de grande gueule !"
Ce que je fis.
Mais comme j'aurais aimé ne plus avoir soif, ni même faim.
Afin de ne plus avoir besoin de me rendre dans cette échoppe, la seule du quartier, dont la devanture m'assure qu'il est formidable, mon épicier.
Ben non.
Non, non et non !
Mon épicier n'est pas formidable.
Du tout.